Schlechte Witze
Wieso steht die Blondine an einem Gewittertag am Balkon?
Weil sie denkt, dass sie fotografiert wird.
Chuck Norris kann auf einem Auge schielen - er sieht doppelt!
Frauenfußball ist, wenn eine Spielerin gefoult wird, sodass sie sich mindestens ihren Fingernagel gebrochen hat.
"In dem Moment, an dem du am Aufgeben bist, denke daran, warum du so viel gegeben hast!"
Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
Antwort: Sie schläft zum ersten Mal alleine.
PS: Bitte nicht ernst nehmen, das soll kein Mobbing sein oder so!
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"
"Ja, die machen das so..."
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Welche 2 Gebiete der Welt sind komplett frei von Corona?
Kurdistan und Bielefeld.
Trifft Virus 8-Bit einen El Primo. Sagt El Primo: "Ih, verpiss dich mit deinem Corona!"
Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.
Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁
Es hilft nicht, dir Botox spritzen zu lassen, du bist eh schon hässlig genug!
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:
"STACKS!!"
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”