Schlechte Witze
Treffen sich Kotze und Scheiße. Sagt Scheiße: „Boa, hey, du stinkst!“
Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.
Geht ein Mann um die Ecke und ist weg!
Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Bitte Recyclingpapier benutzen! Für die Umwelt!
Bitte Recyclingpapier benutzen!
Dies das, Pideras!
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit sich selbst im Spiegel an, weil sie so hässlich ist.
Steve setzt einen Block hin.
Alex setzt einen Block auf den von Steve.
Da sagt Steve: „Du musst auch immer einen draufsetzen!“
Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
- Jens, 32, Chirurg
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Ich liebe Max für immer!
I love Anna, haha!
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das!
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch töten möchte?
Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"