Schlechte Witze

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"

"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.

Friedrich, 29, Feuerwehrmann...

Ein anderes Wort für gut?

Schlecht!

Freundin: Heute gibt es weniger Genital, du Oggy, viel mehr Doggy-Doggy!

Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.

Schüler: Ok, welcher darf es sein?

Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".

Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!

Gehalt .................

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"

"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"

Gehalt24

Wie nennt man emanzipierte Frauen, die Schriftstücke heften?

Tacker Babes!

Doof...

"Du bist so doof."

"Du auch."

Liebe kann so einfach sein!

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Patient: "Die gute Nachricht."

Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍

Dieser Link führt zu Rick Astleys "Never Gonna Give You Up".

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute anziehen?"