Schlechte Witze
Laut meiner inoffiziellen Studie ist Alex nicht da :(
Warum werden manche Kategorien erst angezeigt, wenn man auf den Kommentar geht?
Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.
Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.
"Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."
Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.
"Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.
Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."
Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"
"Pi... Pi... Pi Pi"
Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."
"Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."
Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"
Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."
Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"
"Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"
Okay, es gibt sehr viele Kategorien.
Lustiger Witz!
Sagt der Mafia Boss zum Doktor: „Sie stellen zu viele Fragen!“
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.
Ich kann es nicht fassen! Zum ersten Mal hatte ich (beinahe) gewonnen!
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.
Deine Mutter bewirbt sich bei Ferdy Fuchs und will sich selbst als Innovation bewerben.
"Sie sei ein Wabbler", berichtet die Sekretärin.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Das Pferd schlägt aus, und der Blitz schlägt ein.
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!
Warum scheuen sich Kannibalen, Donald Trump zu verspeisen?
Na, ganz einfach deswegen, weil die Kannibalen wissen, dass Donald Trump komisch schmecken würde.
Donald Trump ist doch ein Clown!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie aus einem Raumschiff auf die Erde springt, sie die Zerstörung eines Hurrikans verursacht.
Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".
Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".
Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."
Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"