Schlechte Witze
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
When I was on BBB: The website said: "You ́re the only person in this conference."
Welches Flugzeug landet nicht? Kurdisch Airlains!
"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."
"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"
Sagt ein Kunde im Käsegeschäft zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 g Emmentaler!"
Die Verkäuferin wuchtet den Käselaib auf die Waage, blickt zum Kunden und fragt: "Dürfen es auch 25 kg sein?"
Das Leid hinter Gittern.
Das ist nicht etwa das Gefängnis, sondern der Zoo!
Was haben Greta und ein Erdnussriegel gemeinsam? Traurigkeit, wenn es schmilzt.
Neymar ist der erste Sportler-Skin in Fortnite!
#FürFortnäit
Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
Witwe.
Ist überhaupt noch jemand da?
Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!
Warte, wo ist der Witz hin?
Ach, hier ist er: schlechter Witz!
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden.
Und er findet ihn ewig nicht... da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?“
Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: „DA LIEGT JA DER DRECKSSACK!!“
Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Joe Mama
Kashoot ist echt voll verschlüsselt!
Warum hat Greta die Uhren zurückgestellt? Damit der frühe Vogel den Wurm nicht fängt, sondern einen Apfel isst.
Drei Schnecken sind auf einer Zugschiene, da ruft die eine Schnecke: "Achtung, Zug! Tsch!"
Der andere ruft auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Und der dritte schreit auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Alle tot.
Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?
* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.