Schlechte Witze
Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".
Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.
Schüler: Ok, welcher darf es sein?
Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!
Gehalt .................
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"
"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"
Gehalt24
Wie nennt man emanzipierte Frauen, die Schriftstücke heften?
Tacker Babes!
Doof...
"Du bist so doof."
"Du auch."
Liebe kann so einfach sein!
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Patient: "Die gute Nachricht."
Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."
Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"
Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum denn das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Dieser Link führt zu Rick Astleys "Never Gonna Give You Up".
Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"
Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute anziehen?"
Eine Sache, die mich wirklich nervt, ist, wenn man mir auf WhatsApp "Louis start Louis" schreibt.
Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Egal wie geil du bist, ich bin RUMÄNE!!!
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Oder: Wer ist auch ein Rumäne? Schreibe es in die Kommentare.
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Feiern Sie viel?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"
Rollenspiel Schule:
Kapitel 2 - Klassenchat!!