Schlechte Witze
Hier ist mein letzter Versuch, 100 Dislikes zu kriegen!
"Ich hab nichts gemacht, das war schon so."
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer. 🤔
Deine Mutter braucht 3 Versuche, um den USB-Stick einzustecken.
Hi, ich konnte irgendwie doch nicht bis morgen warten, hier ist das erste Rätsel! Um welches Thema geht’s? ⛪️🕍🕌✝️🛕🕋📿
Ich weiß, es ist einfach, aber es kommt darauf an, wer als erstes antwortet! Viel Spaß 😉
Brennholz-Verleih.
Rosen sind blau, Veilchen sind in Pension... Genmutation!
Emilyyyy is back!
Corona im Jahre 2024.
Für jeden gemeldeten Infizierten gibt es 500 EUR Belohnung!
Meldung24
Iron Man
Fe-Male!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
😂👍So muss es sein !😂
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Warum zeichnet eine Blondine im Musikunterricht nur eine Note auf der Notenzeile?
Damit sie besser in der Schule ist.
Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."
Er: "Oh, die Arme."
Sie: "Nein, die Beine!"
Hallo meine Lieben!!
(Ich bin neu hier)
Ich möchte Witze/Geschichten schreiben mit dem Thema eurer Wahl! Aber nicht jeder darf entscheiden. Nur der, der als erstes mein Rätsel löst und in die Kommentare schreibt. Meine Rätsel bestehen aus mehreren Emojis und man muss herausfinden, um welches Thema es geht.
Liebe Grüße, Janette!
Treffen sich zwei Fische. Sagt der erste: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Minseung Song ist ein Lied und singt damit.
Alle Kinder liken diesen Witz, außer Loreen, die ihn nicht versteht.
Weshalb kann Tommy den Lolli nicht fertig essen?
- Er wurde vom Lkw überfahren!
Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“
Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“