Schlechte Witze
Deine Mutter arbeitet beim Eiffelturm als Fundament!
Eine Blondine hat 2 Hunde. Der eine Hund heißt Neue und der andere Mode.
Eines Tages ist die Blondine am Duschen und dann bemerkt sie, dass ihre Hunde nicht da sind.
Sie geht nach draußen und ruft: „Neue Mode!“
Den nächsten Tag gehen alle mit einem Badetuch nach draußen.
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7, keine Ahnung ... heute ist „Last Christmas“ dran ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Der erste Lockdown war da.
Dann kam noch der zweite daher ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Dichten ist wie Unterrichten. Ich kann es nicht :D
Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.
Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."
Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."
Du Hurensohn, ich fick deine Mutter!
Misslungene Mütter, mangeln meterweise Mangelwäsche!
Wie heißt der chinesische Mechaniker? Antwort: Lei ta fa len!
Alle Kinder stehen vor dem Baum, außer Finn, der hängt drin.
Ich hasse es, wenn mir jemand ein Like bei einem Witz gibt.
Was ist groß und dumm?
Ich bin ein Chinese, ich esse kein Käse, aber Hund!
Wenn deine Mutter einen Stein auf den Boden wirft, trifft sie die Decke, die dann zerbricht.
Wie heißen alle, die hier Witze schreiben?
Richtig, Hurensöhne!
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Deine Mudda ist deine Mudda.
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Eine hochschwangere Frau ist auf der Autobahn. Sie bekommt ihr Kind. Polizei und Krankenwagen sind schon auf dem Weg. Auf einmal hört man von innen eine Stimme: „Muhamed, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Deine Mutter stinkt so sehr, dass sich in jedem Raum Schimmel wegen ihr ansetzt.