Schlechte Witze
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"
Versammlung der kastrierten Männer e.V.
Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"
Mann (tiefe Stimme): "Ja!"
Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"
Sagt der Wind zu einer Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blase!"
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Wer ist so dumm wie Donald Trump?
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle drei Teile von "Herr der Ringe".
Berlin
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
- Kernbohrer
- Tunnelbauer
Clan24
Sagt Kreperboy zu seiner Freundin:
"Hey, ich bin voll verknallt in dich!"
Deine Mutter ist fast genauso schnell wie eine Schnecke!
Was ist gesund und explosiv?
Antwort: Ein Granatapfel!
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?
ichbindannmalweg.de
WENN ein Impostor sagt: "Rot ist sus", dann hören alle auf ihn. Sagt er aber: "Grün ist sus", voten ihn alle raus.
Disliken, bitte!
Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?
Terroristen haben Sympathisanten!
Was macht Chuck Norris, wenn er eine tote Ente findet?
Er bringt sie zum Chinesen.
"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"
"Dann ist der Hahn Solo."
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Deine Mutter setzt sich auf Airpods und macht iPhones draus!