Schlechte Witze
Wer ist so dumm wie Donald Trump?
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle drei Teile von "Herr der Ringe".
Berlin
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
- Kernbohrer
- Tunnelbauer
Clan24
Sagt Kreperboy zu seiner Freundin:
"Hey, ich bin voll verknallt in dich!"
Deine Mutter ist fast genauso schnell wie eine Schnecke!
Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?
Terroristen haben Sympathisanten!
Was ist gesund und explosiv?
Antwort: Ein Granatapfel!
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?
ichbindannmalweg.de
WENN ein Impostor sagt: "Rot ist sus", dann hören alle auf ihn. Sagt er aber: "Grün ist sus", voten ihn alle raus.
Disliken, bitte!
Was macht Chuck Norris, wenn er eine tote Ente findet?
Er bringt sie zum Chinesen.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?
Holz arbeitet!
"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"
"Dann ist der Hahn Solo."
Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"
Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."
Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?
Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.
Deine Mutter setzt sich auf Airpods und macht iPhones draus!
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".