Schlechte Witze

Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"

"Klar!"

"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"

"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"

"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."

Kennst du einen guten Witz?

Das war der Witz! 😂

Die Trommel hat ein Chuck-Norris-Fell in ihren Ohren! 😀😀

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

Mein Freund nennt sich "Donald Trump" in Among Us, damit er nicht gewählt wird. 😂

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

Berechne das Gewicht deiner Mutter.

Antwort: UNMÖGLICH!

Deine Mudda macht bei dem neuen Film von National Geographic Wild mit.

Man hat ihr einen grauen Stab ins Gesicht gesteckt und sie grau angemalt...

Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."

Was sind eigentlich freie Radikale?

Auf jeden Fall Trump und seine Diener.

In der französischen Sprache gibt es zwei betonende Laute: Blow Job und Deep Throat.

Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!"

Patient: "Wieso das?"

Arzt: "Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!"

Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"

Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

"Braun schweig!"

Was haben ein Blowjob von einer 90-jährigen und Freeclimbing gemeinsam?

Man sollte bei beidem nicht nach unten schauen!

Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!