Schlechte Witze
Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern, Bandido!
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
Was macht eine Transe auf Google?
Translaten.
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos...
LOL = League of Legends.
Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.
Deine Mutter wird beim Militär als Blendgranate benutzt.
Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)
Wir sind Kurden. Wir brauchen kein Land, um stolz zu sein.
Hab mir eine Banane in mein Popoloch gesteckt, bin ich jetzt befruchtet?
Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?
Mit Crepes-Papier.
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."
Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Was kann sich porten und ist cool?
Roman.
Du: Ich besitze die Macht.
Ich: Ich bin die Macht!
....IST SCHEISSE!