Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."
Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“
Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“
Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“
Wie heißt eine Hexe, die am Strand lebt, auf Englisch?
Sandwitch.
Treffen sich zwei Jäger. Beide haben Aids.
Was ist grün und sieht aus wie ein Frosch?
Ein Frosch.
Welche Vögel können Zeichensprache?
Die Tauben!
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"
"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"
Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.
Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."
Was heißt auf Schwäbisch "Mann"?
Kai Pflaume.
Wenn Chuck Norris absitzt, stehen die Stühle auf!
Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.
Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.
Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“