Schlechte Witze
Bruce Willis. Will Smith auch?
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...
Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...
Ein Brief an meinen Kumpel kam zu mir zurück mit dem Vermerk: "5 Cent zu wenig frankiert."
Habe aus Rache einfach den Brief in einen neuen Umschlag gesteckt und dieses Mal gar keine Briefmarke draufgeklebt. Einfach bei Empfänger meine Adresse geschrieben und bei Absender die meines Freundes.
Hat super geklappt.
Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"
Wie nennt man einen nassen, dünnen Menschen?
Gemüsesuppe!
Was haben Mona Lisa und Voldemort gemeinsam?
Beide haben keine Augenbrauen!
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.
„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Klein Phi macht auch Mist...
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
Dieser Witz braucht ein bisschen historisches Hintergrundwissen:
Oppenheimer liegt völlig verzweifelt bei seinem Psychotherapeuten Schrödinger.
O: "Soll ich es tun? Soll ich es nicht tun? Was, wenn es das falsche ist? Was, wenn ich es nicht tue, es aber richtig ist?"
S: "Wir können es nicht wissen, solange du dich nicht entscheidest. Die Katzenbox muss geöffnet werden."
O: "Du bist echt keine Hilfe!"
Schrödinger ruft Einstein an.
O: "Willst du, dass er mich über Pazifismus und eine Weltregierung zutextet?"
S: "Er soll dir erklären, wie man mit Atomwaffen bei den Amis beliebt wird."
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Sie: „Du kannst keine Astronauten zur Sonne schicken!“
Er: „Und wenn sie abends fliegen?“
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?
Ist er schon drin?
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“