Schlechte Witze

Ein Mann will in eine Bar gehen, da hält ihn eine Nonne auf der Straße auf: „Sie wollen da doch nicht etwa rein? Wissen Sie denn nicht, wie schädlich Alkohol für den Körper ist?“

Da fragt der Mann: „Woher wollen Sie als Nonne das wissen? Haben Sie überhaupt schon mal Alkohol getrunken?“

„Nein, noch nie.“

„Wissen Sie was, dann kommen Sie doch einfach mit! Ich lade Sie auf ein Bier ein!“

Die Nonne zögert erst, meint dann aber: „Okay, aber bitte in einer Tasse, damit es niemandem auffällt.“

Der Mann öffnet die Tür zur Bar und ruft dem Barkeeper zu: „Zwei Bier bitte, einmal im Glas und einmal in der Tasse!“

Da antwortet der Barkeeper: „In der Tasse? Ist die Nonne etwa schon wieder da?“

Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.

Chuck Norris baute in seiner Kindheit Sandburgen, heute bekannt als Pyramiden.

Chuck Norris haut sich zwei Pfannen in die Eier.

Wenn du träumst, dass Chuck Norris gegen dich kämpft, dann wachst du morgen mit einem blauen Auge auf.

Beim Optiker: "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die an der Tafel!"

"Welche Tafel?"

"Na, die an der Wand!"

"Welche Wand?"

Ein Uran-236 hat meistens eine gespaltene Meinung.

Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe, ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.

Jetzt habe ich Angst, wegen Geldwäsche angezeigt zu werden...

Alle Kinder stehen kurz vor der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Alle Kinder mögen Hamburg.

Ausser Aelin, die mag Berlin.

Alkohol muss nicht schmecken, sondern muss wirken! 🍻

Wenn Jack Norris surfen geht, hat Jack Norris nicht Angst vor dem weißen Hai. Der weiße Hai hat Angst vor Jack Norris.

Als Jack Norris Adolf Hitler nen Roundhouse-Kick verpasst hat, starb Adolf Hitler nicht an dem Krieg, sondern an dem Roundhouse-Kick von Jack Norris.

Die Nachbarin fragt: "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?"

Dieser antwortet: "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet!"

Zitat des Tages:

Baue 1000 Brücken, aber f*cke eine Ziege, und du wirst als Ziegenf*cker in Erinnerung bleiben.

German speakingwords in english #2: (deutsche Sprichwörter auf englisch #2:)

You can me crosswise. (Du kannst mich kreuzweise.)

Who digs anotherone a hole, will fall himself in. (Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.)

You softegg. (Du Weichei.)

Life is no sugarlicking. (Das Leben ist kein Zuckerschlecken.)

Nothing for ungood. (Nichts für ungut.)

Don‘t play the offended liversausage. (Spiel nicht die beleidigte Leberwurst.)

You go me on the cockie. (Du gehst mir auf den Keks.)

Do you want to sell me for stupid? (Willst du mich für dumm verkaufen?)

Go where the pepper grows. (Geh wohin der Pfeffer wächst.)

I shame me in ground and floor. (Ich schäme mich in Grund und Boden.)

Don’t go me on the nerves. (Geh mir nicht auf die Nerven.)

That makes me so quickly nobody after. (Das macht mir so schnell keiner nach.)

You go me on the alarmclock. (Du gehst mir auf den Wecker.)

A link to the first piece is in the comments. (Ein Link zum ersten Teil ist in den Kommentaren.)

Wo macht Natascha Kampusch am liebsten Urlaub?

In Stockholm.

Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.

Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!

Der schlimmste Moment in meinem Leben ist, wenn der Schulgong klingelt, ich nach Hause gehen will und dann feststelle, dass wir jetzt Pause haben, und nicht Schluss.