Schlechte Witze
Was ist Geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Und warum? Weil er nur einen Arm hat. Und wo kann er schwimmen? Im Baggersee. Findest du das lustig? Der Baggerfahrer nicht!
Zwei Piloten treffen sich, 130 Tote.
Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.
Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"
"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"
"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."
Deine Mutter setzt sich auf den Fernseher und schaut Couch.
Fragt der eine Creeper den anderen, wie das Wetter ist. Sagt der eine: "Halt's Maul, Creeper können nicht reden!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Silvester?
Sie wird jeden Tag geknallt.
Erstmals mit Kondom.
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱
Steven hat die größten und Hängetitten der Welt und stinkt nach Kot aus der Muschi!
Rosen sind rot, Der Löres ist steif, ich butter die Bitches. Was für 'n Live?
Chuck Norris und Superman hatten eine Wette. Der Verlierer musste seine Unterhose unter dem Anzug ziehen.
Deine Mutter arbeitet als Standgebläse bei Orion.
Was haben Traktoren und Strumpfhosen gemeinsam?
- Beide behindern den Verkehr!
Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt. Der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.
Deine Mutter ist hinterm Mond und säuft Kabel 1.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Wenn Chuck Norris tagsüber schlafen geht, wird es sofort Nacht.
Gott erschuf das Licht nur, um nicht mit Chuck Norris allein im Dunkeln zu sein.
Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer?
Vater: Allahu akbar, mein Sohn! Allahu akbar!
Was bekommt ein Kind ohne Hände zu Weihnachten?
Ich weiß das nicht, er hat das Geschenk immer noch nicht aufgemacht.
Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose, der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mülltonne, da schreit die Frau: "Hose runter, Penis raus!"😂