Alle Kinder fahren Zug ausser Gunter der liegt trunter
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen."
Warum geht 30°-Wäsche ein wenn ich sie bei 40° anhatte
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Das ist Wolfgang nicht zu verwechseln mit den wolfgang (wolf der geht)
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Oh nein, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen."
Trafen sich zwei Holzwurm Mütter, sagte zu dir eine zu der anderen: "Übrigens mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank."
Rosen sind rot, kake ist braun,deine Mutter erzeugt auf der Autobahn nen stau
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter? Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.
Deine Mutter ist so Fett, dass Blinde Menschen sie sogar sehen.
Deine Mutter ist so Fett, sie geht ins Kino und verdeckt die Leinwand.
Was ist die gefährlichste Waffe der welt.
Ein Kugelschreiber er hat eine Kugel und eine Mine.
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen.
Wer ist der Boss im geschriebenen Text?
Das Anführungszeichen.
Wie heißt die Periode einer Bäuerin?
Bauernregel
Chuck Norris verhindert Spam auf SW!
Ich wenn ich am Klo sitze:
Schau, Mama, ich bin ein 3d-Drucker!
Peter hat 40 schkoriegel. Er isst 30 davon, Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetis Typ 5
Chuck Norris Löscht Brände Mit Löschpapier
