Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie "GELD ODER LEBEN!"
Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"
Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.
Es war sehr traurig.
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose. Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“ „Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“ „Aber das ist doch voll romantisch!“ „Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
„Wie war der Film?“ „Joa, eig gut, aber musste weinen.“ „Also ich fand den jetzt nicht so emotional...“ „Ja, aber meine Chips waren leer!“
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater: nimmt sich das größte Stück Kuchen
Ich hasse es...
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
Arzt: „Haben sie Aggressionsprobleme?“ Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."
Chuck ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen" war zu anstößig...
Chuck Norris hat Bitcoins im Portemonnaie.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
