Anonym der dritte - Seite 4

Für alle, die heute noch zuwenig gelacht haben. 2 Wackelaugen auf einen Katzenhintern kleben und man hat ein Mammut.

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Wenn ich mir sicher bin, dass ich ein Geräusch in der Wohnung gehört habe, aber ich mich nicht traue, mich umzudrehen.

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden dieser Kuh. Ihren Körper habe ich schon.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

November beginnt. Jungs:

Wie ich an einen kleinen Snack denke, obwohl ich vor 5 Minuten gesagt habe, dass ich satt bin.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Meine Eltern: „Wenn er erst mal eine Freundin hat, dann wird er bestimmt reifer!“Meine Freundin und ich:

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei. Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Haus

aufgaben und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt.

Wohnungskauf im Jahr 2022: 1 Zimmer-Wohnung mit Klimaanlage: 180.000€

„Wie würden Sie Ihre bisherigen Datingerfahrungen beschreiben?“ Ich: „Müll, ich liebe Müll."

Lateinunterricht war in der<br /> Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Ich wurde heute fast von einem asiatischen Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich ihr gesagt habe sass ihr Name eie ein schnell vorbeifahrendes Auto klingt.

Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?

Weil da so schöne Geschichten draufstehen.

Ja so ein kek!

Super urbanes Restaurant in Wien. Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“ Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter. Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann.

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.

Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.