Ich bereue es echt nach Robin in der Community gesucht zu haben...
#BleibzuHausе
Habt ihr Jordans?
Nur noch mal als Erinnerung, für alle die das nicht mitbekommen haben. Bis morgen könnt ihr Witze einreichen für den Witz des Jahres 2022. Es gelten natürlich die gleichen Kriterien wie beim Witz des Monats, außer das man natürlich Witze aus dem ganzen Jahr einreichen kann. Der Link für die Kandidaten ist in den Kommentaren.
@Gasmonkey, @Liz, @Steinbock, @Daniela Könnt ihr bitte mal aufhören, so viele und vor allem so unnötige Beiträge zu machen. Danke
So Felix, so langsam reicht es mir jetzt. Ich habe dir in letzter Zeit immer lange Texte dazu geschrieben, was wir von dir wollen, was du besser machen sollst, was das Problem ist. Das einzige was dir dazu einfällt, ist den Beitrag zu löschen oder es einfach zu ignorieren. Also jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, wo ich wütend werde. Du merkst ja überhaupt nicht, wie inkompetent du bist. Das ist sehr schwach was du mac… Weiterlesen
Kanidaten für den Witz des Jahres 2022 🔥 Die gleichen Kriterien wie immer, aber halt Witze vom ganzen Jahr.
🥇1. €0€£[ (11👍🏽)
🥈2. Pandopp (10👍🏽)
🥉3. Spinnenmädchen, Klausdiemaus, Robin Ehrenbürger (8👍🏽)
Mache gleich die Auswertung für Witz des Monats... Hatte keine Zeit
Macht es euch gerade Spaß hier zu sein: Ja, Geht so, Nein, Manchmal
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Von Entität
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: „Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Von Pandopp
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Von Yellow
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!“
Ich: Beschwerden bitte an den Hersteller.“
Von Anonymdervierte
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Müller reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Von Anonymdermillionste
Es gibt genau zwei Arten von Eltern: „Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt." „Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Von Pandopp
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Von Robin
Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "ACH WIRKLICH?"
Von Spinnenmädchen
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Von Pandopp
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy." Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greift.
Von Klausdiemaus
