#BleibzuHause

Schlechte Witze

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”

Schlechte Witze

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Schlechte Witze

Erst der Witz

zum Schluss habe ich noch was geschrieben, muss nicht jeder lesen, wenn ihr nur Witze lesen wolllt^^

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Hi @Jenny 😂 bin noch hier, wie versprochen werde ich die Seite nicht verlassen^^ Hab mich auf gutefrage.net angemeldet wo ich meine Zeit dort verbringe🙈😂 Aber ich bin auch noch hier<3333

Schlechte Witze

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:

„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau:

„Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Schlechte Witze

Ding Dong.

Hallo, wer ist dort?

Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Schlechte Witze

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister:

„Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?

Antwortet der Meister:

„Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Nimmt es mit Humor :)

Schlechte Witze

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Schlechte Witze

Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?

Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann ausversehen auf „Neue“ drückt. Tja jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen…

Schlechte Witze

Bei einer Straßenkontrolle:

„Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?“

„Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid.“

Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry falls das eine dumme Frage ist😂

Schlechte Witze

Ein Mann kommt sturzbetrunken nachhause.

Seine Frau (wütend): „Das reicht jetzt. Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar.“

Sagt der Mann: „Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen.“

Schlechte Witze

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Schlechte Witze

Eine Oma geht zum Arzt.

Dieser fragt: „Wie geht es ihnen?“

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Schlechte Witze

Sie: „Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich.“

Er: „Du kannst nicht gehen.“

Sie: „Warum?“

Er: „Der Boden ist Lava.“

Schlechte Witze

just a joke

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: „Ich war 'ne Sie.“

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Schlechte Witze

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein“

Beamter: „Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.“

Schlechte Witze

Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: „Ja, ich bin’s.“

Schlechte Witze

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.

Aber das ist ein Buffet. . Einpacken habe ich gesagt!!

Schlechte Witze

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”

„Oh, auch so. Was sagen die den?”

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

Schlechte Witze

In der Disko:

Er: „Willst du tanzen?“

Sie: „Ja, gerne!“

Er: „Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin.“

Schlechte Witze

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.

Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock

Schlechte Witze

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.

Verkäufer: „Nein, bitte in der Umkleidekabine.“

Schlechte Witze

Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Schlechte Witze

Etwas gemein xD

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.

Schlechte Witze

Klassengruppe be like:

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand, wenn jemand aber beleidigt schreibt aufeinmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo😂

„💫einzigartig 💫“

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum lachen bringen

Schlechte Witze

Kennt ihr das oder bin ich die einzige😂

Ihr sucht nach Witzen, um diese dann hier zu veröffentlichen. Ihr findet einen guten Witz und denkt euch ob ihr es veröffentlichen sollt oder doch nicht und ihr entscheidet euch doch, dieses nicht zu veröffentlichen. Ein anderer, der den Witz später veröffentlicht hat, hat sehr sehr viele Likes bekommen und ihr denkt euch jetzt: „Man hätte ich das veröffentlicht, dann hätte ich vielleicht auch soviele Likes bekommen!“

Jap mir ist das passiert, den Witz, den ich veröffentlichen wollte, aber nicht getan habe, hat ein anderer den veröffentlicht und hat um die 70likes oder so bekommen, vielleicht ist es inzwischen sogar mehr.

Schonmal passiert?

Schlechte Witze

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Schlechte Witze

„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

Schlechte Witze

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:

,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.   Sagt Herr Meier peinlich berührt:

,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"   ,Nein", antwortet der Nachbar

,ich will den Hund kaufen."

Schlechte Witze

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:

,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.   Sagt Herr Meier peinlich berührt:

,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"   ,Nein", antwortet der Nachbar ,ich will den Hund kaufen."

Schlechte Witze

Welches Ziel haben Sie?

„Feierabend“

Und längerfristig?

„Wochenende“

Nein, ich meine so richtig langfristig?

„Urlaub“

Schlechte Witze

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Schlechte Witze

An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“

„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Nur ein Witz

Schlechte Witze

Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt: Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurück blicke und niemals nach vorn, dann wars mir klar: Wir sind wer wir sind wegen der Konsequenzen.

Schlechte Witze

Freunde sind Menschen, die in unserem Leben kommen und gehen. Du und Ich (Wir) sind Familie, das hält für immer!❤

Schlechte Witze

Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere. Seht euch Thaddäus an. Alles woraufs ankommt sind die Inneren Werte❤

~Spongebob~

Schlechte Witze

Manchmal ist das Leben wie ein dunkler dunkler Tunnel, man hat ständig das Gefühl nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitet geht dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.

Schlechte Witze

„Ich sag dir dann welches zuerst da war.Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!“

Kind: „Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.“

Mutter: „Dein Sack hängt unten raus.“

Schlechte Witze

An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen habe: „Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben.“

Schlechte Witze

Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: „Nein, selbstverständlich nicht.“

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Schlechte Witze

Sagt Karl zu Thomas: „Echt gut, dass wir keine Spanier sind.“

Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“

Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“

Schlechte Witze

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

Fragt der Tourist: „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

Sagt der Touristenführer: „Nun, armes Land, arme Terroristen“

Schlechte Witze

Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

„Deine Fingernägel.“

《Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.》

Schlechte Witze

Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll’s, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.

Schlechte Witze

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.

Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.

Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“

Schlechte Witze

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht

Widder „das ist nicht unfair!!“

Stier „oh nein ich bin immer noch single…“

Zwilling macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

Löwe „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

Jungfrau „warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus“

Waage postet den Weltuntergang live auf social media

Skorpion „endlich“

Schütze „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

Steinbock verbringt seine letzten minuten essend

Krebs verschläft den Weltuntergang

Wassermann „ich habs gesagt“

Fische kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht

Widder „das ist nicht unfair!!“

Stier „oh nein ich bin immer noch single…“

Zwilling macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

Löwe „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

Jungfrau „warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus“

Waage postet den Weltuntergang live auf social media

Skorpion „endlich“

Schütze „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

Steinbock verbringt seine letzten minuten essend

Krebs verschläft den Weltuntergang

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Sternzeichen, wenn Sachen passieren

sorgen dafür, dass Sachen passieren:

~Zwilling

~Jungfrau

~Schütze

~Steinbock

schauen zu, wie Sachen passieren:

~Stier

~Waage

~Skorpion

~Löwe

sitzen dabei, haben nix kapiert und fragen sich was zur Hölle da los ist:

~Widder

~Krebs

~Wassermann

~Fische

Trifft das zu? :) Bei mir ja xD

Schlechte Witze

Ein Herr im Restaurant: „So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.“

Der Kellner: " Denken Sie für den Preis gibt’s ne Perücke?"

Schlechte Witze

Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Frau: Ne, nur 3 Jahre.

Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.

Schlechte Witze

Beim Doktor:

Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

Ja, habe ich.

Und, ist der Husten verschwunden?

Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Schlechte Witze

Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.

Chemie? Kann ich.

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass die Jungs aus deiner Klasse auch irgendwann ein Bart bekommen/haben werden.

Man gewöhnt sich halt daran sie ohne Bart zu sehen. Manche Jungs aus meiner Klassen bekommen langsam ein Bart ist ja auch nochmal, also nicht böse gemeint xD

Wir, meine Freunde und ich haben uns immer früher so 7. Klasse 8.Klasse vorgestellt, wie die Jungs aus der Klasse mit Bart aussehen würden xD

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag ◇

Die Sternzeichen als Anmachssprüche

Widder sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie ne Bombe

Stier hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen

Zwilling dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice

Krebs ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche

Löwe wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen blizzard schicken

Jungfrau küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmts?

Waage kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück

Skorpion hats wehgetan als du vom Himmel gefallen bist?

Schütze hast du nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf

Steinbock wenn du ein Pokemon wärst, würde ich dich auswählen

Wassermann wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten, wie auf diese Frage?

Fische wenn ich ne Ampel wäre, würd ich jedes mal auf rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann

Welcher Anmachsspruch ist nach eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

Schlechte Witze

Die Sternzeichen nach ihrem Tod

Widder regiert die Hölle

Stier wird ein komet

Zwilling wird auf der Erde wiedergeboren

Krebs regiert den Himmel

Löwe beginnt ein neues Leben als Gott

Jungfrau wird ein untoter

Waage bleibt als Geist auf der Erde

Skorpion wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören

Schütze verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist

Steinbock wird ein Planet

Wassermann beginnt ein neues Leben als Alien

Fische wird Meerjungfrau

Wie geht es euch? :)

Schlechte Witze

2 Architekten in Pisa. Fragt der eine „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

Sagt der andere „Was kann da schon schief gehen“

Schlechte Witze

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Schlechte Witze

Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

Schlechte Witze

Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, fairtrade Paleo-Häuschen?   Die hippe Hexe, 98

Schlechte Witze

Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.

~•Napoleon Bonaparte•~

Schlechte Witze

Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat. Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.

Schlechte Witze

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.

Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.

Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.

Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

Schlechte Witze

Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind“

dieser erwidert: „Frag deine Schwester“.

Sagt das Kind: „Ich habe keine“.

Schlechte Witze

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.

Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.

Schlechte Witze

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

Schlechte Witze

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: „Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins.“

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

Schlechte Witze

Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte"

„Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro"

„Nein, was fehlte dir?“ „10 Euro“

Schlechte Witze

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.“

Schlechte Witze

Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.

Schlechte Witze

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines As“

Schlechte Witze

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)

Schlechte Witze

Verändert euch nie wegen einer Person, denn dann bist du nicht mehr DU. Jemand der dich mag, wird dich auch so mögen.

~#BleibzuHause~

Schlechte Witze

Antwort auf „Ich liebe dich“

Skorpion warte…LIEBE DU BIST ZURÜCK

Wassermann Ok

Fische Okay, wann wird die Hochzeit sein?

Widder Ich dich vielleicht auch

Stier Und was soll ich jetzt machen

Zwilling Ich dich auch OMG

Krebs Meinst du das ernst?

Löwe OMG wie süß*-*

Jungfrau Und ich mag Züge.

Waage Heilige Scheiße

Schütze * ist sprachlos*

Steinbock Beweise es

Hättet ihr nach eurem Sternzeichen genauso geantwortet? :) ich schon (Krebs)

Schlechte Witze

Warum die Sternzeichen erstaunlich sind

Widder immer auf den Punkt

Stier super cool

Zwillinge immer super gute Laune

Krebs Sie wissen, wie man feiert

Löwe höllisch bezaubernd

Jungfrau makellos

Waage immer für dich da

Skorpion verdammt heiß

Schütze sozialer Schmetterling

Steinbock super schlau

Wassermann perfekt

Fische super cill

Schlechte Witze

Jenny💗

•sehr sympathisch

•hilfsbereit

•nett

•freundlich

•fröhlich

•immer gut drauf

@Jenny ist eine sehr sympathische Person, sie ist auch immer da, wenn jemand hilfe braucht. Ist immer nett zu anderen. Ich hoffe du verlässt die Seite niemals, sowie @Quidditchgirl (Ein Mensch), @MasterX, @🐾_Happy_Guy_🐾, @Colin, @Robin und viele andere. Hab euch lieb<33

Schlechte Witze

Ich verspreche euch, ich werde die Seite nie verlassen. Ich werde mit 60 immer noch hier sein😁😂 Ich hoffe ihr seid dann von mir nicht genervt bis dahin😂😂 Ihr seid wirklich die besteennnn Menschen, die kennengelernt habeee💗💗

Schlechte Witze

Ihr braucht euch keine Sorgen machen, bin wieder daaaaa😂 Hab euch lieb, ihr seid auch nett, danke💗💗

Schlechte Witze

Ich fände es wirklich cool, wenn man gifs auch als Profilbild nehmen könnte oder Videos die max. 5 bis 10 sekunden lang sein dürfen :)

Eure Meinung?^^

@Matthias kannst du darauf bitte antworten :)

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• man eine schlechte Note in winer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt ( https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD

• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.

• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.

• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 sekunden kein Bock hat, dass zu tun, was man machen wollte.

• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedesmal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.

• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.

Was trifft alles auf euch zu? xD

Schlechte Witze

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?

Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie

Schlechte Witze

Jugendwort 2021:

sheesh (oha, Ausdruck des Erstaunens)

wild / wyld (heftig oder krass)

Digga / Diggah (Kumpel, Bro)

sus (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us)

cringe (unangenehm, peinlich)

akkurat (zutreffend)

same (ebenso)

papatastisch (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten mal xD

Geringverdiener (scherzhaft für Verlierer)

Mittwoch (Vom Frosch-Meme: „Es ist Mittwoch meine Kerle“)

Welche Wörter benutzt ihr so? :)

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern

Widder glühende Augen, scharfe Zunge

Stier sanfte Haltung, große Kulleraugen

Zwillinge listiger Ausdruck, kurzes Lächeln

Krebs süßes Gesicht, mondheller Blick

Löwe edle Züge, geschmeidige Haltung

Jungfrau scharfe Augen, redegewandte Zunge

Waage honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen

Skorpion magnetischer Blick, fesselnde Aura

Schütze helle Augen, freches Mundwerk

Steinbock mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen

Wassermann berechnende Augen, lebhaftes Grinsen

Fische trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen

@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

Schlechte Witze

Eigentlich hatte ich mir vorgenommen nie wieder ein Beitrag zuveröffentlichen, was kein Witz ist, weil ich sonst wieder blöde Kommentare abbekommen würde oder sogar jetzt werde. Also entschuldige ich mich deshalb, dass ich das veröffentliche :)

Ich möchte nur sagen, dass @Jenny 😂 mit ihren Beiträgen niemanden stört, zumindest nicht mich aufjedenfall. Wie jeder andere Mensch darf auch @Jenny 😂 ihre eigene Meinung sagen, aber deshalb sollte sie keine Kommentare wie „@Jenny 😂 du störst hier alle, verpisse dich“ oder sonst was abbekommen.

Es gibt anscheinend LEIDER immer noch Menschen, die nicht mit anderen respektvoller umgehen können, so schade das auch sein mag.

@Jenny 😂 darüber solltest du dir kein Kopf machen, wir mögen dich alle sehr, ich kann eigentlich nur aus meiner Sicht sprechen :) Du bist toll wie du bist. Sympathisch und nett bist du auch :)

Ich sehe dich als eine sehr gute Freundin, wie manche von euch auch hier :)

Wollte nur meine Meinung sagen.

LG #BleibzuHause

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Wie Eifersüchtig sind die Sternzeichen

Widder 100%

Stier 60%

Zwilling 44%

Krebs 82%

Löwe 63%

Jungfrau 89%

Waage 50%

Skorpion 250%

Schütze 61%

Steinbock 2%

Wassermann 133%

Fische 17374%

Schlechte Witze

Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.   Waldtraut, 58, Hebamme

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

Warum die Sternzeichen die ganze Nacht lang wachbleiben

stress:

~Jungfrau

~Waage

~Krebs

~Steinbock

internet

~Zwilling

~Widder

~Löwe

~Skorpion

FSDHJKHSJNF (lachen wegen irgendwas)

~Wassermann

~Stier

~Schütze

~Fische

Ps: Wie geht es euch so? :)

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

verhält sich verrückt, aber ist in Wirklichkeit sehr weise:

•Wassermann

•Widder

•Schütze

•Fische

•Zwilling

•Stier

verhält sich sehr weise, aber ist in Wirklichkeit verrückt:

•Jungfrau

•Steinbock

•Krebs

•Skorpion

•Waage

•Löwe

Schlechte Witze

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert.

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner

Schlechte Witze

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

„Sag mal Lukas, was würdest du tu, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“

„Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“

„Und wenn das nicht hilft?“

„Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“

„Und wenn das wieder nicht funktioniert?“

„Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“

„Und wenn er trotzdem bleibt?“

„Markus zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“

Schlechte Witze

Komm schon her, wenn du noch Eier hast!

Peter, 23 - macht sich über seinen kastrierten Kater lustig

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

Wenn diese Sternzeichen weinen, geht es ihnen wirklich sehr schlecht, da sie ihre Gefühle eigentlich immer verbergen:

~Widder

~Krebs

~Steinbock

~Wassermann

~Löwe

~Waage

~Skorpion

Schlechte Witze

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig

Schlechte Witze

Hi an 💫alle💫:)

Euch ist bestimmt aufgefallen, dass wenn ich ein Beitrag über Sternzeichen veröffentliche, das hier oben schreibe->Sternzeichen Beitrag

Das bedeutet genau sowie Achtung Sternzeichen Beitrag, weil manche keine Sternzeichen Beiträge sehen möchten, damit ihr einfach weiter scrollt :))

Ich möchte jetzt bitte keine Kommentare wie „hör doch dann komplett damit auf, gehört doch sowieso nicht hier hin der Müll.“

Und wie es auch bestimmt aufgefallen ist habe ich eine Zeitlang damit aufgehört, weil es immer welche gab, denen das nicht gefallen hat und die meinten, dass das keine Witze sind. Ihr habt recht, wirklich Witze sind das jetzt auch nicht, aber es scheint so, dass diese Sternzeichen Beiträge manchen von euch sogar gefallen.

Da auch @Jenny 😂 fragte, ob ich dann wieder damit anfangen könnte, dachte ich mir ja wieso nicht. (@Robin ist auch fast immer unter meinen Sternzeichen Beiträge:) )

Übrigens veröffentliche ich weiterhin auch ‚normale‘ Witze. Auf die Anzahl der Dislikes achte ich nicht bei den Sternzeichen Beiträge, aber sowie ich sehe bekommen sie um die 5 Likes zwar ist das nicht viel, aber es reicht :))

Lange rede kurzer Sinn möchte ich sagen: Macht zuerst das, was ihr von den anderen erwartet {Witze veröffentlichen}, denn ich finde ich gebe mir Mühe. Ich möchte euch noch mitteilen, dass ich eventuell wieder mit „Dieser Moment, wenn…“ Beiträge anfangen werde:))

Danke, dass ihr es gelesen habt und wenn nicht trotzdem danke, obwohl ihr das dann auch nicht liest, aber naja egal xD

Tschüss👋💫

LG #BleibzuHause:)) <3

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

Sternzeichen als peinliche Momente

an die falsche Tür klopfen:

~Zwilling

~Jungfrau

~Steinbock

jemandem zurückwinken, der gar nicht dir, sondern wem anderen winkt:

~Schütze

~Wassermann

~Waage

reden ohne denken:

~Löwe

~Stier

~Fische

deine Eltern erzählen alle peinlichen Geschichten über dich:

~Widder

~Skorpion

~Krebs

Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge folgen. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende :)

Schlechte Witze

Die Wilde, Superlustige, aber sie bringt sich selbst immer in Schwierigkeiten:

~Schütze

~Widder

Die Verantwortungsvolle. Sie ist im Grunde die Mutter der Gruppe.

~Krebs

~Steinbock

Hat immer ein spannendes Leben, von dem es immer viel zu berichten gibt:

~Skorpion

~Wassermann

Die gechillte. Immer schön locker und langsam ist ihr Motto:

~Stier

~Fische

Immer gut drauf und der beste Humor:

~Löwe

~Zwilling

Die Labertaschen. Wissen über alles Bescheid und halten die Gruppe auf dem laufenden:

~Waage

~Jungfrau

Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge kommen :)

Schlechte Witze

Sternzeichen-Beitrag

Sternzeichen bei langen Autofahrten:

Skorpion: langweilt sich

Löwe: zockt Handyspiele

Stier: beobachtet andere Autos

Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf

Jungfrau: ist von Schütze genervt

Schütze: nervt die anderen Mitfahrer

Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit

Waage: schreibt mit Freunden

Widder: schaut Filme

Krebs: schaut aus dem Fenster

Steinbock: isst die ganze Zeit

Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke

Schlechte Witze

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen.

Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Schlechte Witze

Die Freundin von Paul:„Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.“

Paul:„Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.“

Schlechte Witze

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Schlechte Witze

„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“

Anton, 48, Mensakoch

Schlechte Witze

Die Lehrerin erklärt der Klasse: „Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennen gelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika…“

„…und das war meine Lehrerin“, ergänzt Fritzchen, „die ist schon lange tot!“

Schlechte Witze

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

Meine zitternde Stimme: 🎢↘️🎢↘️

Meine zitternde Beine: Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um

**Meine zitternde Hände:**Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an

**Mein Herz:**🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:**🌡

**Meine Seele:**löst sich gefühlt von meinem Körper ab

Man das ist für mich die Hölle xD

Ich nachdem Referat:

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollenn, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt dich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche?bitte :)

Schlechte Witze

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“ – Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Schlechte Witze

Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setzt ich mich gleich ausversehen drauf.

Linda, 67 – Mag es mit ihrer Katze zu sprechen

Schlechte Witze

Wer kennt’s?

„Mamaaaa wo ist mein Ladekabel?“

„Auf dem Regal dort.“

„Da habe ich aber schon, geguckt!“

„Guck nochmal!“

„Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immernoch nicht.“

Mama kommt

„Was habe ich gesagt, da ist es doch.“

findet es und gibt dir den Ladekabel

„Aber, aber…hä…, vorhin war das nicht dort.“

😑

Schlechte Witze

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Schlechte Witze

Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zur 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr gefühlt, ich kriege Krise…ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem scheiß.

Schlechte Witze

Immer diese Leute, die ein Beitrag veröffentlichen und sich selbst ein Kommentar schreiben🤦‍♀️

Tipp: Name davor besser ändern!

Schlechte Witze

“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

Schlechte Witze

Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

Agent: „Herr Müller betreiben Sie gefährliche Sportarten?”

Herr Müller: „Manchmal wiederspreche ich meiner Frau.”

Frau Müller: „Was?!”

Herr Müller: „Was?”

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man dringend auf Toilette musst, aber nicht kann, weil man das Telefon nicht finden kann.

Schlechte Witze

Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.

Schlechte Witze

Frau:„Machen mich diese Hosen dick?“

Mann:„Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.“

Schlechte Witze

Wie keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerboard.

Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic

Schlechte Witze

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Schlechte Witze

Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.

Schlechte Witze

Ich habe mir überlegt zum Augenarzt zugehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.

Schlechte Witze

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Schlechte Witze

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Schlechte Witze

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Schlechte Witze

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Schlechte Witze

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

Schlechte Witze

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Schlechte Witze

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen…“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er „72“ in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: „Was ist denn jetzt los?“ Immer noch lachend erwidert ein Kind: „Den kannten wir noch nicht!“

Schlechte Witze

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: „Wie erkenne ich Dich?“

Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

Schlechte Witze

Lehrer be like:

Lehrer:„Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier um zu lernen.“

Schüler:„Ehm…können Sie nochmal erklären wie das geht?“

Lehrer:„Das ist Lernstoff aus der 5.Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können.“

Schlechte Witze

„Wir sind verantwortlich für das, was wir tun, aber auch für das, was wir nicht tun.“

~Voltaire~

Schlechte Witze

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Schlechte Witze

Richter zum Zeugen:„Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“

"18,72 Meter

„Wieso können Sie das so exakt angeben?“

„Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man einen Test schon geschrieben hat, aber die Parallel Klasse noch nicht und deshalb alle zu euch kommen, um zu Fragen was vorkam.

Schlechte Witze

Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt „Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt“

Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen…

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber ein Antwortsatz geschrieben hast–keine Rechnung.

Schlechte Witze

Lehrer:„Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen.“

Klasse:„JA MAN, KEIN UNTERRICHT!“

Schlechte Witze

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Schlechte Witze

„Hast du Haustiere?“

Ich:„Ehm ich sag mal so“

Mein Bruder:🐒🐵

Meine Schwester:🐈🐱

Meine andere Schwester:🐕🐶

Manchmal fühle ich mich wie im Zoo.

Wirklich, nur ein Witz xD Bitte kein hate

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• man beim Musik hören, an diese eine Person denken muss.

• man nicht schlafen will, aber muss.

• man seine Hausaufgaben gemacht hat, aber es zuhause vergessen hat und der Lehrer es dir nicht glaubt . (Das ist einfach so ärgerlich…)

• man ein gutes Gefühl hat, dass man eine gute Note bekommt, aber am Ende doch eine schlechte Note hat.

• man voll Lust auf Schokolade (oder was auch immer) hat, aber zu faul ist einkaufen zugehen.

• eine richtige Klassenarbeit dir so vorkommt, als wäre es nur Übungen. (Ich muss zugeben, das kam mir wirklich so vor, in den letzten Arbeiten)

• deine Mutter ruft, dass Essen ist fertig und du hingehst, aber siehst, dass der Tisch nicht mal gedeckt ist und du jetzt mihelfen musst. (Glaube niemals deiner Mutter, wenn sie ruft das Essen ist fertig. Es ist eine Falle xD)

• man schon auf dem Weg nach Hause sich vornimmt, direkt nachdem man angekommen ist als erstes die Hausaufgaben zumachen, aber man dann, wenn man angekommen ist keine Lust hat.

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“

Er: „Lass mich erklären.“

Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“

Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“

Schlechte Witze

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: „Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?“

Darauf der Wolf: „Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier.“

Schlechte Witze

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch.

Fragt die andere: „Ist es dunkel da unten?“

„Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts.“

Schlechte Witze

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben…“

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• man mit Sport anfangen will, aber man keine motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja daraus wird wohl nichts xD)

• man das gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD

• man merkt, dass man auf einen geliehenen Stift rumkaut.

• man auf der Tiolette ist und später nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein klopapier auf der Toilette gibt.

• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)

• man 2 Uhr Nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.

• man plötzlich iwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findest.

• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir,  die Tür zuknallst. (Here we go again)

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Wo sind eigentlich alle, gefühlt ist niemand mehr auf der Seite. Nur @Jenny😂, @Qudditchgirl (Ein Mensch) und ich😂 Gestern waren auch noch @L E M O N und @BAD GUY da. Haben die anderen etwa die Seite verlassen? Viele meinten wir sollen Witze veröffentlichen, was wir auch jetzt machen, ihr könnt also nun kommen ;)

Schlechte Witze

Nobody: Meine Mutter:

Bauschmerzen: wegen Handy

Halsschmerzen: wegen Handy

Lachen: wegen Handy

Nicht reden: wegen Handy

Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy

Sitzen: wegen Handy

Nicht schlafen können: wegen Handy

Niesen: wegen Handy

Husten: wegen Handy

Am Handy sein: wegen Handy xD

Erstmal bissen übertreiben, aber laut Ma passiert alles wegen dem Handy. Stimm doch oder nicht?😂

Schlechte Witze

Das Kamel schütz seine Augen vor Wüstensand mit 3 Augenliedern. Das dritte Augenlied ist transparent, so kann das Kamel noch sehen. Eines schließt sogar seitlich, um Sandpartikel zu entfernen.

Schlechte Witze

Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Schlechte Witze

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Schlechte Witze

Wieso ist das so?

+:Mama –:Ich

+„Lerne“

-„Mama siehst du nicht, dass ich schon seit 15min lerne.“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

+„räume dein Zimmer auf!“

–„Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen.“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

+„räume den Tisch auf“

-krise „ups mir sind die Teller runtergefalle, so ein pech.“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

+„Räume die Spühlmaschine aus“

-„Was mach ich denn seit Minuten, mich wundern, wie schön die Dinger in der Spühlmaschine sind oder was?“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

Stimmt das oder nicht?

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• du ein Tag vor der Schule vergessen hast dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)

• du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt;) (oder auch andersrum xD)

• man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.

• man auf er Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unterdem Kinn, die man auftragen kann xD

• man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.

• irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zu zumachen rausgeht und di dir das schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt garniht in mein Zimmer)

• deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: Whats going on here?

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Niemand:

5.Klässler auf dem Schulhof:

singen

Oberstufenschüler:„Junge warum rauchst du?“

5.Klässler:„Ich hab Probleme.“

Oberstufenschüler:„DU BIST 10, was hast du für Probleme!?“

5.Klässler:„FORTNITE

Oberstufenschüler:„Willst du mich grad verarschen?!“

5.Klässler:„Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss ma wasgibt ein Bueno

Oberstufenschüler:„isst

5.Klässler:„Und? merkst du was?“

Oberstufenschüler:„hmm…ich merke, dass du ein Hu***sohn bist.“

Jungeee HAHAHAHAHAHHA

Schlechte Witze

5.Klässler früher:

Oberstufenschüler:„Ey 5.Klässler“

5.Klässler:„oh ja“

Oberstufenschüler:„Gib ma dein Bueno.“

5.Klässler:„Mein Bueno? Ja hier nimm das.“

5.Klässler heute:

Oberstufenschüler:„Ey gib ma dein Bueno“

5.Klässler:„Ey wie redest du, soll ich dir die Nase brechen, du leiner pisser“

Oberstufenschüler:„Hä was laberst du?“

5.Klässler:„Wie was laberst du? Sag ma geflippt“

Oberstufenschüler:„Hä geflippt!?“

5.Klässler:„nimmt ein zug von der Zigarette Ich hab deine Mutter gefi***“

Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA

Das ist ein Tiktok video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch Tiktok videos ohne das man Tiktok hat öffnen, nicht das jemand sagt, hä ich dachte du hast kein Tiktok:))

Schlechte Witze

Ladies and Gentleman hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA

Dieser Moment, wenn…

• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mit spielt xD (Kopfkino)

• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.

• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. ( ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten)

• du dir vornimmst nie wieder Horrorfilme zugucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich ein Horrorfilm anzugucken.

• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.

• dein Gehirn beim lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Eine Frage, die mich Interessiert😁

Wie habt ihr die Seite eigentlich gefunden/kennengelernt?

Ich habe sie durch meine Schwester „kennengelernt“ :)

Bitte nicht Melden.

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn

du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur du dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist.😁😂

Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht Melden:)

Schlechte Witze

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."

Schlechte Witze

Hi @Mondkralle (WARRIOR-CAT)(EinWitz

Ich wollte Fragen, ob du vielleicht wieder diese „gruseligen“ Geschichten veröffentlichen kannst? Wie das hier, was du ja schon mal veröffentlicht hast:

Du bist in deinem Zimmer, bist am Handy oder beschäftigst dich irgendwie anders. Plötzlich hörst du deine Mutter rufen: ,Komm mal kurz runter!" Du öffnest deine Zimmertür und willst die Treppe hinuntergehen. Da ruft deine Mutter aus dem Schlafzimmer deiner Eltern: ,Geh nicht hin, ich habe es auch gehört" (was wirst du tun?) ‚-‘

Nur vielleicht demnächst etwas länger schreiben. Die gefallen mir:)

Schönen Abend noch🌃 LG #BleibzuHause:)💗

Schlechte Witze

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.

Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:

„Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“

Schlechte Witze

Danke an alle, die unter meinem Beitrag, richtig süße,nette, liebe Worte gesagt haben:)💗

@Jenny

@süßes Mädchen

@🧍🏻‍♀️

@Qudditchgirl (Ein Mensch)

@Whatsager

@Lukass

@Einhornfan

@Jonas M.

@HP

@Schlangenmensch

Danke, dass ich euch kennenlernen durfte, bin sehr froh, Freunde wie ihr hier gefunden zuhaben💗💗💗

Schlechte Witze

Hey an alle:)

Ich hoffe euch geht es super und habt auch schöne Herbstferein:) Ich wollte nur einfach mal sagen, dass ich vorhin unter einem Beitrag gelesen habe, dass ich eine Schleimerin sei und das auch vor ein paar Monaten. Aber ich bin keine Schleimerin, wenn es so rüber kommen sollte, entschuldige ich mich. Denn auch ich halte von Leuten, die schleimen nicht sehr viel. Ich will einfach respektvoll, nett mit anderen Menschen umgehen:))

Ich bedanke mich von allen, die das bis hier gelesen haben, denn ihr habt euch die Zeit genommen euch das durchzulesen:)

Danke nochmal! schöne Ferien und bleibt gesund. LG #BleibzuHause :)

Schlechte Witze

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

Schlechte Witze

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: „Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt.“

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

Sagt der Zigarettenstummel: „Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt.“

Schlechte Witze

Da kommt der nächste Teil :)

Dieser Moment, wenn…

• der Lehrer anfängt die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemanden sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So is es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das „Ja“ vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, whats going on here?

Weitere parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)

Schlechte Witze

Früher hat man mehr Likes als Dislikes bekommen und jetzt ist das genau andersrum, denn manche geben einfach aus Spaß dislikes. Ich möchte den dislike Button einfach nicht xD

Schlechte Witze

Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem.

Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“

Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“

Schlechte Witze

Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.

Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: „Klarer Fall. Sack abgerissen.“

Schlechte Witze

Wenn man in Italien betrunken Autofährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Schlechte Witze

Der Grund, warum man seine Stimme auf Aufnahmen nicht mag ist, dass man sie von außen hört. Normalerweise hört man sich das aber von außen und innen, und das klingt besser.

Schlechte Witze

“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?

Ich hätte gerne Tampons bitte.

Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!

Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.

Schlechte Witze

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.

Fragt der Ameisenbär: „Und was bist du jetzt für ein Tier?“

„Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?“

„Ich bin ein Ameisenbär!“

„Glaub ich nicht…“

Schlechte Witze

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd:

„Du siehst aus als wäre eine Hungersnot angebrochen!“

Sagt das dünne Pferd:

„Und du siehst aus als wärst du schuld daran!“

Schlechte Witze

Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan

„gestern geritten, heute mit Fritten“

kam nicht so gut an.

Schlechte Witze

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ -

„Nein. Aber quitt!“

Schlechte Witze

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.

Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”

Schlechte Witze

Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: „Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte“.

Daraufhin der Mann: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste.“

Schlechte Witze

Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.”

Hans fragt: „Ach ja, was denn?”

Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”

Schlechte Witze

Gott erschuf ein Reh.

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt:„Danke lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein.“

Dann erschuf Gott Wölfe.

Schlechte Witze

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

Schlechte Witze

Fritzchen kommt nachhause mit einem Zettel für den Vater:„Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel:„Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Schlechte Witze

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen:„KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“

Schlechte Witze

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:„Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.“

Der Junge darauf:„Man Großvater wurde 112 Jahre alt.“

Der Mann fragt:„Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?“

Drauf der Junge:„Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte.“

Schlechte Witze

Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten.

Daraufhin der Polizist:„Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern“.

Die Frau erwidert:„Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht.“

Schlechte Witze

Wie findet ihr Supertalent ohne Dieter Bohlen, Bruce Darnell und Evelyn Burdecki?

Ich finde jetzt ist alles viel langweiliger, die waren halt das A und O. Ohne die ist das ganze nicht mehr lustig.

Was ist eure Meinung dazu?

Schlechte Witze

Wenn man Alkohol trinkt, vergiftet man sich selbst. Langsam sprechen, langsam bewegen, nachdem man was getrunken hat, erbrechen, einschlafen sind alles Maßnahmen vom Körper, um mit der Vergiftung fertig zu werden.

Schlechte Witze

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde:„Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?”

Sagt der Verkäufer:„Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass es Ihnen nicht schmeckt.”

(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet ,dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)

Schlechte Witze

Vater zur Tochter:„Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor.“

Paula:„Aber die Gäste wollen doch schon gehen.“

Vater:„Ja, aber leider noch nicht schnell genug!“

Schlechte Witze

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Schlechte Witze

Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.

Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.

Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.

Schlechte Witze

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.

Schlechte Witze

Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: „Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum“.

Schlechte Witze

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

Schlechte Witze

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein”

Schlechte Witze

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Schlechte Witze

Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”

Antwort: „Das da!”

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?

Antwort: „Ne, das daneben!”

Schlechte Witze

Wer hat noch eine Stunde lang am Handy rumgefummelt und sich gefragt, was man jetzt schon wieder kaputt gemacht hat? #WhatsAppDown

HAHAHHAHAH stimmt

Schlechte Witze

Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen ICloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut… #whatsappdown #facebookdown #instadown

(Ich dachte schon es liegt an meinem Handy HAHAHHAHA)

Schlechte Witze

Eine Frage und zwar kann ich iwie nicht mehr was verschicken über Whatsapp und kann nicht mehr sehen wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet

Schlechte Witze

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Schlechte Witze

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: „Geld her, oder ich schieße!“

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: „Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!“

Schlechte Witze

Halzmaul und Verstand raubem eine bank aus . Als sie das geld einpacken wollen hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.

Die Polizei fragt:„Wie heissen sie?“

Halzmaul.

Polizei:„Wie bitte?“

Halzmaul!

Polizei:„Sagen sie, haben sie den Verstand verloren?“

Halzmaul:„Nö der hockt in der Mülltonne!“