#BleibzuHause

Definition von Fake-News:

Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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„Und was hältst du von Sport?“

„Der von Ritter ist ok.“

„Es wird Tote geben!“

Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8ten Geburtstag gekommen ist.

Hab ausversehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle 10 Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

Nimmt es mit Humor^^

In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz Zusammenfassen:

„Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant.“

Das schöne an der Autokorrektur…

Man spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten.

Einfach Suppe!

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:

„Iss sie!“

Die andere sagt:

„Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

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Ich brauche Urlaub.

Zweimal im Jahr.

Jeweils 6 Monate.

Das wäre perfekt.

Du realisiert nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.

Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.

(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz)

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus^^

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

„Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“

„Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“

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Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“

Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“

Adam: „Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!“

Gott: „Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!“

Adam: „Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!“

Gott: „Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!“

Adam: „Und kochen kann sie auch noch!“

Gott: „Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!“

Adam: „Sag mir nur Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?“

Gott: „Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!“

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: „Scheiße, daneben“.

Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: „Scheiße, daneben“.

Der Papst grummelt "na na na … ".

Beim nächsten Fehlversuch wieder: „Scheiße, daneben“.

Der Papst droht: „Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!“

Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: „Scheiße, daneben“.

Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

Da ertönt eine drohende Stimme von oben: „Scheiße, daneben!“

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

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