#BleibzuHause

Just a joke😂

Sie: „Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!“

Er: „Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?“

Sie: „Was für ein Kind?“

Er: „Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?“

Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo „Michael“ drauf stand.

Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: „Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel.“

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: „Was schaust du dir für einen Film an?“

Mann: „Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag“

Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/

“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?

Ich hätte gerne Tampons bitte.

Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!

Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.

Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.

Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen:

„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“

„Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.“

„Wer sind Sie überhaupt?“

„Siehst du, genau das meine ich.“

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.

Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?"

Kapitän: „Schmeißen Sie ihn über Board.“

Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"

Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Er: „Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?“

Girls be like😂

Sie: „Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.“

Welche Autofahrer sind die Nettesten?

Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”

Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

„Donnerwetter“, rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeite

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor’s Gesicht. War auch wieder falsch!

Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”

Peter: „Gracias”

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.

Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“

„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.

„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.

Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.

Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“

Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!“

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: „Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt.“

Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”

Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”