#BleibzuHause

Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“

Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”.

Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“

Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

**Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.*(

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: „Essen Sie die Linsensuppe noch?“

Da sagt, der Opa: „Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu Essen.“

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: „Tja, so weit bin ich auch gekommen!”

Liest bitte zum Ende ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin:„Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immernoch sehr viel Spam hier? I’m back❤

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Erst der Witz

zum Schluss habe ich noch was geschrieben, muss nicht jeder lesen, wenn ihr nur Witze lesen wolllt^^

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Hi @Jenny 😂 bin noch hier, wie versprochen werde ich die Seite nicht verlassen^^ Hab mich auf gutefrage.net angemeldet wo ich meine Zeit dort verbringe🙈😂 Aber ich bin auch noch hier<3333

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:

„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau:

„Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Ding Dong.

Hallo, wer ist dort?

Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister:

„Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?

Antwortet der Meister:

„Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Nimmt es mit Humor :)

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?

Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann ausversehen auf „Neue“ drückt. Tja jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen…

Bei einer Straßenkontrolle:

„Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?“

„Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid.“

Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry falls das eine dumme Frage ist😂

Ein Mann kommt sturzbetrunken nachhause.

Seine Frau (wütend): „Das reicht jetzt. Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar.“

Sagt der Mann: „Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen.“

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Wirklich nur ein Witz

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Eine Oma geht zum Arzt.

Dieser fragt: „Wie geht es ihnen?“

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Sie: „Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich.“

Er: „Du kannst nicht gehen.“

Sie: „Warum?“

Er: „Der Boden ist Lava.“

just a joke

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: „Ich war 'ne Sie.“

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein“

Beamter: „Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.“