Ich schreibe gleich noch mehr dazu, aber Glückwunsch an @Klausdiemaus und @Colin 👏🏼 ^^
#BleibzuHausе
Zurzeit sind Ehrenbürger und Pandopp vorne, Glückwunsch ^^
Das waren alle Kanidaten für den Witz des Monats, noch fragen?
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Von Klaus
Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Von Robin 2.0
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Von Pandopp
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Von Me
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
„Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
„Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Von BleibzuHause
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Von Ehrenbürger
Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.
Von Klaus
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Von Ehrenbürger
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!“
Von Colin
Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Von Pandopp
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Von Pandopp
Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.
Von Klaus
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern z… Weiterlesen
Papa, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt. -
„Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!" -
Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!" -
Von Robin 2.0
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: „Das ist der Rhein.“
Entgegnet die andere: „Das ist die Donau!“
„Rhein!“ -
„Donau!“ -
„Rhein!“ -
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: „Ich gehe mal runter und frage nach.“ -
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken. -
„Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?“ -
„Die A2“
Von Mondkralle
So stelle jetzt die Witze für den Witz des Monats rein
Guten Morgen Leute, dann machen wir das mal heute mit dem Witz des Monats 😊
