#BleibzuHause 🇲🇶

Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.

**Zum Ersten:**"Was gibt 2x6?"

**1.Mafioso:** "Natürlich gibt das 3!"

**Boss:** "Nein, leider falsch!"

**Zum Zweiten:** "Was gibt 2x6?"

**2. Mafioso:** "Hmmmm, 14 vielleicht?"

**Mafiaboss:** "Nein, das ist auch nicht richtig!"

**Zum Dritten:** "Weißt du was 2x6 gibt?"

**3. Mafioso:** "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.

**Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn:** "Warum hast du ihn erschossen?"

**Darauf der Mafiaboss:** "Er hat zu viel gewusst!"

2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

Den No-Bell-Preis

Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.

Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Dingdong.

„Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ –

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

Verkehrskontrolle.

***Der Polizist:***„Haben Sie etwas getrunken?“ –

***Autofahrer:*** „Nein.“ –

***Polizist:*** „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?

Er ist zu weit gegangen

Im Büro klingelt das Telefon.

**Ein Angestellter geht ran und fragt:**"Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

**Da brüllt der Anrufer:**"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"

**Der Angestellte fragt kleinlaut zurück:**"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"

**Der Generaldirektor antwortet kurz:**"Nein."

**Worauf der Angestellte sagt:**"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

**Dieser Moment, wenn...**

• aufeinmal das Wasser, nachdem Duschen aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nacht rechts wischen.

• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

• man mit den Eltern ein Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal nh sehr schöne Farbe :D

Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.

"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."

Jeder kennt das:

Man meldet sich und wird nicht dran genommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem dran genommen.

Die Lehrer dann inmer so: " Warum meldest du dich nicht?"

Aaahhhh das ist so sch****

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.

"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.

Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.

Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."