Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Ehrenbürger
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Was ist schwarz, gelb, fettig und fliegt über die Wiese?
Biene Mayo
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. - Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“ ( Hoffentlich versteht das niemand falsch ich will niemand beleidigen)
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? - Hier, nehmen Sie den Schnuller.
Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"
Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."
Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins." - Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?" - Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? - Vater: Das ist das Paradies. - Sohn: Und was hast du da? - Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. - Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!
Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler? - Sie gehen so ungerne ans Netz.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Was was ist der Unterschied zwischen dem Vollmond und dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab
Was was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab
Heißt es die gerade Kurve, das gerade Kurve oder der gerade Kurve? Schreibt es in die Kommentare
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine!
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."