Idee für W-Lan Namen:
- In einem Lan vor unserer Zeit -
Eiscrafter11
Hi. Dies ist mein Hauptaccount: Eiscrafter11. Hier poste ich ab und zu Witze/Memes und bin auch in der Community relativ aktiv. Wenn ihr Feedback habt schreibt es bitte in den Community-Bereich um es mich wissen zu lassen. Ansonsten wünsche ich euch noch einen angenehmen Tag.
Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“
Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, dort wird geköpft und geschossen.
„Deine Zähne sind wie Sterne. So gelb und so weit auseinander!“
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Einen Labrakadabrador.
Welcher Bus hat Angst vor Pandas?
Der Bambus.
Mutter: Fritzchen, mach deine Hausaufgaben!
Fritzchen: Kein Bock.
Mutter: Hausaufgaben haben noch niemanden umgebracht!
Fritzchen: Und jetzt soll ich mal wieder der Erste sein, oder was?
Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.
Rasenmäher:
Mäht in Germany.
Im Secondhandshop:
"Entschuldigen Sie bitte?"
"Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
"Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?"
"Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng."
Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.
Ich glaube, ich habe das schon einmal vergessen.
Wie nennt man Blätter im Urwald?
Antwort: Urlaub.
Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.
Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“
Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.
„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.
„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.
Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“
Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“
Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“
Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“
„Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!“ „Das kann ich nicht verstehen!“ (Hoffe der existiert nicht)
Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.
"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."
Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"
Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."
Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"
"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"
