Treffen sich zwei Piloten. 100 Tote
Felix🤎
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: " Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" - Meint der Nachbar: „Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!“
Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!“
„Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte.“
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
war völlig versemmelt
Mein Zug ist heute ausgefallen.
Angeblich war die Lok down
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner
Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan
Schnitzel für Spitzel
war eher KGB - kein großer Bringer
Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ...“
„Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“
Eines abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt und meint zu seiner Freundin: „Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?“
Darauf Inge: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe“
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklang
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: „Wie erkenne ich Dich?“
Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“
Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.