GeorgeS1

Ich hab dir schon X mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

Habe gestern jemand gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.

Das war echt abgefahr'n.

"Hast du einen Tip zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief in's Glas geschaut."

Beim FBI in New York: "Chief, in welchem Gefängnis sitzt der Gefangene, der auspacken will?"

"Im Sing Sing."

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"yo opa, ich will influencer werden, mit drip und flex, die ganze welt mit meinen vibes checken. stell dir vor, ich drop content, der bussin' ist, und alle sind wie "sheesh, das ist der go.a.t.!" und ich nur so, am leben dieses bestie life, you know? das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?

Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

"Falsch"

"Richtig"

"Was ist das Beste an Netflix?"

"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'.

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

"Warum hat sich das Mathematiker-Ehepaar scheiden lassen?"

"Wegen der großen Summe ihrer Differenzen."

Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"

"Nein, Widerstand ist zwecklos."

Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.

Habe es gestern Abend auch so gemacht.

Fünf mal.

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

"Einsam?"

Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

Polizist:"Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"

"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."