Jenny 😂 #GegenSpam

Instagram. Der Ort wo die hälfte der Mädels mit 5 kg Make Up,Wimpern Extensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.

Warum ich nie aufräumen will ? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

In germany teachers don’t say:„You have to learn this ” Instead we say:„ Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen !”

5 Jährige Lena :„ Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa ” Papa:„ ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN !” (Dies soll niemanden beleidigen)

„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln !” „Ähm, das ist eine Zündschnur”

Morgens: Licht an, Gedanken tot Abends Licht aus, Gedanken : EHHHHH MACARENA

Arzt:„Was hatten sie zum Frühstück ?” Ich:„2 Eier” Arzt:„Exzellent. Was noch?” Ich:„4 Äpfel” Arzt:„Sehr gesund” Ich:„ Und etwas Milch” Arzt:„Hört sich gut an” Ich:„ Und 125g Butter” Arzt:„Ok” Ich:„Und 125g Zucker” Arzt:„Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens ?” Ich:„ ….”

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Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski, liest niemand seinen Namen (dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen)

Das Gehirn ist erstaunlich . Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus ,wenn du einen Test schreibst oder mit jemand attraktiven redest

Eine Freundin fragt mich wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte . Ich:„Wie mein Opa gestorben ist einfach friedlich einschlafen”Freundin:„Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen ?” Ich:„Wie die Freunde meines Opas ” Freundin:„ Wie sind die denn gestorben ?” Ich:„Sie waren im Auto mit meinem Opa der am Lenkrad eingeschlafen ist ”

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“ Sorry falls es den schonmal gab 😅

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Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter :„Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist ?” Mutter :„Ja genau mein kleiner Spatz ” Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter:„Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine mehr ausräumen !”

Fritzchen :„ Papa , ich hab voll die Bauchschmerzen .” Vater:„ Fritzchen , das liegt daran weil du nichts gegessen hast und dein Magen leer ist .” Fritzchen:„ Ach deswegen hast du immer voll die Kopfschmerzen ”

Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller weg fahren , hinter ihm sehe ich das ein kleiner Junge rennend schreit:„ Opa ! Ich sagte nur kurz !”

Oma hat erfahren, das mein Freund mich betrogen hat und mir einen Brief geschrieben :„ Hier 50€ kauf dir damit was Schönes . Ich hoffe , dir geht es gut . Fühl dich gedrückt . PS: Opa hat einen Baseballschläger .” #gangstergranny

How-to Baustelle in Deutschland : •Schilder aufstellen •Fahrbahn verengen •Geschwindigkeit begrenzen •Maschinen hinstellen •Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen

Meine Eltern mit 24 :„ Ich liebe dich möchtest du mich heiraten ?” Ich mit 24:„ Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft ”

Mein Kleiner Bruder :„ Mamaaaaaa ?” Meine Mum :„ Ich bin oben . Komm hoch , wenn du was willst .” *Erstampft die Treppe hoch * Er:„ Ich bin in Hundekacke getreten , schau !”

An alle die jetzt schlafen gehen wollen : •Heeeyyy,…. MACARENAA! Aaay !!! •Life is Life Na na na na na na na na •Come one , Barbie , lets go party ! Ah ah ah yeah !!! •Last Christmas I gave you my heart • Dann mal gute Nacht

(Nichts gegen Veganer!!!pls kein Hate ) Der Moment wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft … Geht es dem Veganer beim rasenmähen auch so ?