Joao 🤜🤛❤️💙

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - weil er hat zu viele Eier geschlagen.

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

,,Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?

Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.

„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“