Joao🇪🇸

Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“

Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.

Wie heißt ein Zauberer, der eine Stunde für einen Zauberspruch benötigt? Harry Stotter.

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?" "Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"

Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?" "Ja und es ist mir egal." "Sie sind eingestellt!"

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

"Sie haben getauscht."

Älteres Ehepaar: "Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen." "Karl-Heinz: Das Böse schläft nie."

Ein bereits bezahltes volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

"Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?" "Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken.

Dieser Moment wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet würdet ihr dann schwarze weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan