Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken.
Joao
Hallo ich heiße João und mache viele Witze und Memes. Du kannst mir folgen, aber wenn du mir nicht folgen willst, ist das okay. Ich hoffe dass ihr viel Spaß mit meinen Memes und Witzen habt und das ihr viel darüber lacht 🤣
Danke für 50 Follower
#gegen Spam
#gegen Felix
#gegen Jana
Mein erstes mal dass ich die 1000 mache 20.08.2024
Account 2 Jahre alt
Dieser Moment wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."
Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet würdet ihr dann schwarze weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."
Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.
Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
