Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred : „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“

Daraufhin Klaus : „Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…“

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie maschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : „Kann ich Ihnen helfen?“

Fred : „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken? Kamel: besser als ein Schwanz im Gesicht

Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!" Und sie spielen los… nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Da antwortet die None:"Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None sagt empört: "Herr Vater, hören sie auf so zu Fluchen!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZE TREFFEN!!!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt: „Verdammt daneben!“

treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine fragt die eine „warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?“

Treffen sich Brokoli,Wallnuss und Banane,sagt das Brokoli:Ich sehe aus wie ein Baum! Sagt die Wallnuss:Ich sehe aus wie ein Gehirn! Sagt die Banane:Koennen wir bitte das Thema wechseln.

Ich treffe in meinem beruf jeden tag neue Menschen. Frank 29 Scharfschütze bei der Bundeswehr

Treffen sich zwei Skelette.Fragt das eine den anderen : “ Lange Geschichte , aber ich erzähl sie dir. Eines Tages ging ich auf einen Markt . Dort rief eine Frau : ’ Frische Pampelmusen , frische Pampelmusen ! ’ Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste gewesen und ich verstand : ’ Fasst mir an die Busen , fasst mir an die Busen !’ Also tat ich das was ich hörte . Mit einem fetten Arschtritt landete ich in der Kirche . Dort sagte der Pfarrer : ’ Faltet die Hände und betet ’ Doch ich verstand : ’ Kakt in die Hände und knetet ’ Also tat ich das was ich hörte . Mit einem fetten Arschtritt landete ich auf der Kirchturmspitze. Ich wollte springen und die Menschen unten wussten wohl dass ich das vor hatte und riefen : ’ Spring nicht, spring nicht . Sonst bist du tot ! ’ Doch leider ist wie gesagt mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand : ’ Spring, Spring und du kriegst ein Marmeladenbrot ! ’ Also tat ich das was ich hörte und nun bin ich hier im Grab. Wie bist du gestorben ? “ Da antwortete das andere Skelett : “ Naja,da war so ein bekloppter Typ auf der Kirchturmspitze und ist AUF MICH GESPRUNGEN !!! “

Treffen sich zwei Epileptiker. „Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?“ – „Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen.“

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“

„War kostenlos.“

„Erzähl mal!“

„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“

„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“

Treffen sich zwei Blitze. -Hey, schlag’ ein !

Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht.“

Zwei ältere Männer treffen sich. Sagt der eine: „Wenn du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest Du mich schätzen?“ Sagte er: „Also von den Augen her wie 28-28, von der Haut her wie 32 und vom Körper her ca. 34 Jahre.“ - „Das ist ja toll sagte der andere geschmeichelt.“ Sagt der eine: „Warte bitte einen Moment, ich muß noch zusammenrechnen…!“

Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: „Wir bei Windows sind die Schnellsten“, sagt er.

Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: „Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich“, erwidert dieser.

Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt: „Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände…“

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: „Ist den Vater Schmied?“ „Wieso?“ „Weil du so behämmert aussiehst.“

Zwei Atome treffen sich da sagt das eine: , Oje, ich habe ein Elektron verloren!´´ Da sagt das andere: , Sieh´s positiv!´´

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Treffen sich 2 Creeper im Keller sagt der eine zum anderen wollen wir hochgehen?

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.

Der andere: „Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?“

„Ich war bei den Paralympics.“

„Boxen?“

„Nein, Hürdenlauf.“

Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute Abend?“ – „Ich gehe aus.“

Treffen sich zwei Schwule: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“ – „Im Ernst?“ – „Nein, im Dieter!“

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