„Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?“ - „Kann ich mir nicht vorstellen!“

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: „Stell’ dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen“.

Der andere Pfarrer hat eine Idee. „Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat“.

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. „Na, hat’s geklappt mit meinem Rat“? Sagt der „bestohlene“ Pfarrer: „Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab’ stehenlassen“.

Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: „Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet.“ Der zweite sagt: „Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen.“ Der dritte: „Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen… da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!“

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz - ein erfahrener Psychiater - macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: „Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz.“ Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel." Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: Feuer! Feuer! Feuer! Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. … Treffer! Treffer! Treffer! … Ha! Ha! Ha! - Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: „Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!“

treffen sich drei freunde alle heißen Paul außer Mathias der heißt Sven

Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“.

Treffen sich zwei creeper da sagt der eine ich würde auch gerne mal Fliegen da sagt der andere dann lass uns in die Luft gehen

Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.Sagt das Pferd: ,Also ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w- ‚‘ sagt das Schwein: ,und ich noch nie ein Seepferdchen! xD

Großer medizinischer Durchbruch erfreut Heilpraktiker. Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Ja, Globuli helfen gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.

Treffen sich zwei Muffins im Backrohr. Sagt der eine zum anderen,:"und wie geht’s dir?"Meint der andere,:„Hilfe, ein sprechender Muffin!“

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. „Sag’ mal, was machst du denn für ein Gesicht“? „Lass’ mich in Ruhe, ich hab’ meine Sekunden“.

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: „Sag’ mal, warum bist du denn so dünn“? „Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck’ ich in den Kühlschrank. Nichts gescheites drin, geh’ ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick“? „Bei mir ist es so ziermlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts gescheites drin, geh’ ich halt an den Kühlschrank“.

Treffen sich zwei Regenbogenforellen.Sagt die eine zur anderen:,Hi,wie geht’s dir?Der andere Fisch:,Ich bin kein Hai.

Treffen sich zwei blinde, sagt der eine lange nicht gesehen

Treffen sich 2 Corona Viren im Supermarkt. Sagt die eine freudig: „Wir sind endlich berühmt, is das nich toll?“ Die andre traurig: „Ja, aber dadurch können wir uns dieses Jahr noch viel seltener treffen…“

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: „Lange nicht gesehen!“

Deine Mutter ist so fett das man in Fortnite garkeinen Aimbot brauch um sie zu treffen. 😂😂😂

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „Mein Frauchen ist wirklich saublöd.“ „Ja“, erwidert der andere, „ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg.“

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine, bin ganz schön durcheinander heute.

Treffen sich zwei enten sagt die eine: , Quak´´. Sagt die andere: , das wollte ich auch grad sagen´´.

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