Kann man Sandkuchen auch auf den Mars mitnehmen?
Kartoffelkopf
@kartoffelkopf
Hallo Mein Name lautet Kartoffelkopf.Auch bekannt als:Der Fruchtzwerge-Typ.
Der kleine Kevin möchte bitte vom Drive-In abgeholt werden.
Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!
Mein Rücken nach Schule
Hab bei Burger King Chicken Nuggets bestellt und dann kam das aus der Box
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Scheiß auf Gummibärchen.
Ich geh jetzt in den Wald, richtige Bären essen.
Ok, ich höre auf mit Fruchtzwerge-Witzen, aber einen habe ich noch: "Hast du Probleme, Obst zu essen? Trink doch einfach Fruchtzwerge!"
Chuck Norris ist der gelbe Vogel aus Angry Birds!
Ein Lego Stein Männchen fällt die Treppe runter. Purzelbäume!
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"
1993: Timmy das Schäfchen.
2023: Timmy das Steakfleisch!
An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!
Meine Reaktion,dass Kracc Bacc gelöscht wurde:
Sogar Kim Yong-Ung, der Präsident von China, empfiehlt Fruchtzwerge!
Wenn Gordon Ramsay Fruchtzwerge probiert, wird es den Award des Jahrtausends gewinnen.
"Fruchtzwerge Himbeere, Fruchtzwerge Banane und Fruchtzwerge Zucchini. Wer ist der Impostor?"
Heute ist mal wieder Knut Schlussverkauf! Wer nicht kommt, bekommt einen Tannenbaum in die Fresse!
Treffen sich zwei Fruchtzwerge. Sagt der eine: "Hey, was geht?" Sagt der andere: "Nein, was schmeckt!"
Schneewittchen trinkt am liebsten sieben Fruchtzwerge.