Warum öffnet die Blondine ihren Yoghurt im Supermarkt?
• Weil drauf steht:„hier öffnen.“
Lena❤️
Hallo ich bin Lena bin seit Mitte 2021 aber bin leider jetzt net so oft online ich schlafe gerne 😉. Das war’s folgt mir gerneeee bin ein Urgestein auf dieser Seite 😂🤣😂
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Direktor: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Lehrer: „,85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? – So kann er nicht abstürzen!
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.
Johannes, 29, Offsetdrucker
Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
„Wo ist denn der nervige Nachbar?“ – „Ach, der ist im Garten.“ – „Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ – „Na, man muss schon ein bisschen graben.“
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?“ – Einen Secondhand-Shop.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?” Darauf antwortet Simon: „Na weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht Nick. Der ist zu dick.
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt... ____________________________________________________________________________- Olaf (48), Nachtwächter