Anonym 7394
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Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Ich habe zwar einen an der Klatsche, aber mein Einhorn liebt mich!
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?
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Jain.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!
Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot.
Mark mag Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag.
Polizeikontrolle.
„Haben Sie etwas getrunken?“
„Nein.“
„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt hat sie eins: Krebs.