meyyyey

I couldn't fall asleep, so I fell for you instead 🤭 treat me like white tees (treat me like white tees), don't get me dirty (don't get me dirty) 😏 🐬🐠🐬 I JUST WANNA BE PART OF YOUR SYMPHONY 🐬🐠🐬

Registriert am 3.9.2021 · 206 Follower · Zuletzt aktiv vor 19 Minuten

Komm schon her, wenn du noch Eier hast!

Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.

**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**

Wenn diese Sternzeichen weinen, geht es ihnen wirklich sehr schlecht, da sie ihre Gefühle eigentlich immer verbergen:

**~Widder**

**~Krebs**

**~Steinbock**

**~Wassermann**

**~Löwe**

**~Waage**

**~Skorpion**

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind. - Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig

Hi an 💫alle💫:)

Euch ist bestimmt aufgefallen, dass wenn ich ein Beitrag über Sternzeichen veröffentliche, das hier oben schreibe->**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**

Das bedeutet genau sowie Achtung Sternzeichen Beitrag, weil manche keine Sternzeichen Beiträge sehen möchten, damit ihr einfach weiter scrollt :))

Ich möchte jetzt bitte keine Kommentare wie **"hör doch dann komplett damit auf, gehört doch sowieso nicht hier hin der Müll."**

Und wie es auch bestimmt aufgefallen ist habe ich eine Zeitlang damit aufgehört, weil es immer welche gab, denen das nicht gefallen hat und die meinten, dass das keine Witze sind. Ihr habt recht, wirklich Witze sind das jetzt auch nicht, aber es scheint so, dass diese Sternzeichen Beiträge manchen von euch sogar gefallen.

Da auch **@Jenny 😂** fragte, ob ich dann wieder damit anfangen könnte, dachte ich mir ja wieso nicht. **(@Robin ist auch fast immer unter meinen Sternzeichen Beiträge:) )**

Übrigens veröffentliche ich weiterhin auch 'normale' Witze. Auf die Anzahl der Dislikes achte ich nicht bei den Sternzeichen Beiträge, aber sowie ich sehe bekommen sie um die 5 Likes zwar ist das nicht viel, aber es reicht :))

Lange rede kurzer Sinn möchte ich sagen: Macht zuerst das, was ihr von den anderen erwartet **{Witze veröffentlichen}**, denn ich finde ich gebe mir Mühe. Ich möchte euch noch mitteilen, dass ich eventuell wieder mit **"Dieser Moment, wenn..."** Beiträge anfangen werde:))

Danke, dass ihr es gelesen habt und wenn nicht trotzdem danke, obwohl ihr das dann auch nicht liest, aber naja egal xD

Tschüss👋💫

LG #BleibzuHause:)) <3

**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**

**Sternzeichen als peinliche Momente**

**an die falsche Tür klopfen:**

~Zwilling

~Jungfrau

~Steinbock

**jemandem zurückwinken, der gar nicht dir, sondern wem anderen winkt:**

~Schütze

~Wassermann

~Waage

**reden ohne denken:**

~Löwe

~Stier

~Fische

**deine Eltern erzählen alle peinlichen Geschichten über dich:**

~Widder

~Skorpion

~Krebs

***Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge folgen. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende :)***

Ich habe Schmetterlinge im Bauch. - Linus (6) - der Junge der einfach alles isst

**Die Wilde, Superlustige, aber sie bringt sich selbst immer in Schwierigkeiten:**

~Schütze

~Widder

**Die Verantwortungsvolle. Sie ist im Grunde die Mutter der Gruppe.**

~Krebs

~Steinbock

**Hat immer ein spannendes Leben, von dem es immer viel zu berichten gibt:**

~Skorpion

~Wassermann

**Die gechillte. Immer schön locker und langsam ist ihr Motto:**

~Stier

~Fische

**Immer gut drauf und der beste Humor:**

~Löwe

~Zwilling

**Die Labertaschen. Wissen über alles Bescheid und halten die Gruppe auf dem laufenden:**

~Waage

~Jungfrau

**Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge kommen :)**

**◇**Sternzeichen-Beitrag**◇**

**Sternzeichen bei langen Autofahrten:**

Skorpion: langweilt sich

Löwe: zockt Handyspiele

Stier: beobachtet andere Autos

Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf

Jungfrau: ist von Schütze genervt

Schütze: nervt die anderen Mitfahrer

Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit

Waage: schreibt mit Freunden

Widder: schaut Filme

Krebs: schaut aus dem Fenster

Steinbock: isst die ganze Zeit

Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen.

Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Die Freundin von Paul:"Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen." - Paul:"Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“

Anton, 48, Mensakoch

Die Lehrerin erklärt der Klasse: „Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennen gelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika...“

„...und das war meine Lehrerin“, ergänzt Fritzchen, „die ist schon lange tot!“

"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"

Sarah, 12.

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternde Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um

**Meine zitternde Hände:**Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an

**Mein Herz:**🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:**🌡

**Meine Seele:**löst sich gefühlt von meinem Körper ab

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollenn, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt dich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche?bitte :)

I'm back :)

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“ – Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“