Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
meyyyey
I couldn't fall asleep, so I fell for you instead 🤭
treat me like white tees (treat me like white tees), don't get me dirty (don't get me dirty) 😏
🐬🐠🐬 I JUST WANNA BE PART OF YOUR SYMPHONY 🐬🐠🐬
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
Anne (16), schwanger
Immer diese Leute, die ein Beitrag veröffentlichen und sich selbst ein Kommentar schreiben🤦♀️
Tipp: Name davor besser ändern!
“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller. - Agent: „Herr Müller betreiben Sie gefährliche Sportarten?” - Herr Müller: „Manchmal wiederspreche ich meiner Frau.” - Frau Müller: „Was?!” - Herr Müller: „Was?”
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen. - Anne (16), schwanger
Dieser Moment, wenn man dringend auf Toilette musst, aber nicht kann, weil man das Telefon nicht finden kann.
Gott sprach: „Es werde Licht“,
dann antwortete Chuck Norris: „Sag, bitte.“
Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Frau:"Machen mich diese Hosen dick?" - Mann:"Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Abgemacht ist abgemacht! - Frank (46) Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.
Sasuke ich werde dich immer lieben
~Itachi Uchiha~
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
Patient: Ich vergesse immer alles. - Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
Ich spiele den ganzen Tag verstecken. - Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Immernoch die einzige, die on ist...
Ich habe mir überlegt zum Augenarzt zugehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
