Mooly 2 #GegenSpam

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Wie heißt das Restaurant, wo immer kranke Leute essen? Das Pestaurant.

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„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

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Die letzten Worte eines Stuhls. ,,Oh, ich habe nur noch zwei Beine.“

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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: ,,ich heiße Bernhard von preiß. Und du bist du auch adelig?“ Antwortet der andere: ,,ja ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa.“

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Eine Schnecke klettert zur Früchte den Baum hinauf. Ruft ein Eichhörnchen: ,,Die Früchte ist noch gar nicht reif!“ Die Schnecke aber antwortet: ,,Bis ich oben bin schon.“

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Den kennt jeder.Lehrer: ,,Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“ Fritzchen: ,, Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

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Ich habe einen Witz über einen Auto, aber er muss getankt werden.

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Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim einschlafen. Lehrer: ,, Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund.“ Schüler: ,,Das ginge schon, wenn sie ein bisschen leiser reden konnten.

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Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund. Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank🤧

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Alle großen Harry Potter Fans verstehen diesen Witz.

Alle Leute sind in einer Stadt außer Grindelwald der ist im Wald

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Alle Kinder laufen langsam, nur nicht Harry Potter, der geht ein bisschen flotter.

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Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

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Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

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Bert fragt bei seiner Frau: ,,Was schreibst du denn da?“ Antwortet sie:,,Tagebuch.“ Dann fragt Bert:,,Und komm ich auch drin vor?“ Seine Frau antwortet:,,Nein,nur was wichtiges.“