Warum war der Fisch so nervig? - Er ist ein Stör.
Mooly 2 #GegenSpam
Wie heißt das Restaurant, wo immer kranke Leute essen? Das Pestaurant!
Wie alt ist ein Elf? 11 Jahre alt.
„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
Die letzten Worte eines Stuhls: "Oh, ich habe nur noch zwei Beine!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."
Eine Schnecke klettert zu den Früchten den Baum hinauf.
Ruft ein Eichhörnchen: "Die Frucht ist noch gar nicht reif!"
Die Schnecke aber antwortet: "Bis ich oben bin, schon."
Was ist grün und steht vor der Tür? Der Klopfsalat!
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Egal aus wie viel Stahl du bestehst.
Joseph war stahlin.
Ich habe einen Witz über ein Auto, aber er muss getankt werden!
Alle Kinder essen Fisch, außer Kai, der ist ein Hai.
Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Alle großen Harry Potter Fans verstehen diesen Witz.
Alle Leute sind in einer Stadt, außer Grindelwald, der ist im Wald.
Alle Kinder laufen langsam, nur nicht Harry Potter, der geht ein bisschen flotter.
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Was fährt man im Car-Freitag? Auto!