Nono
Ich Liebe Einhörner 🦄,Anime ❤️, Sterne ⭐, Tiere 🐻 und Skateboard fahren 😄
"Fritzchen, was machst du, wenn dich ein wilder Hund angreift?" "Na, ich steige auf einen Stuhl!" "Aber Hunde können doch nicht klettern..." "Stimmt, das hat der Hund dann wohl auch nicht gewusst!"
"Fritzchen, warum malst du das Gras blau?" - "Weil ich dachte, es könnte mal etwas Abwechslung gebrauchen!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lehrer: Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test. Darauf ein Schüler: Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“
„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.
„Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.“
„Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.“
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch“
Deine Mutter bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.“
„Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – Skandalen“
„Frau: Liebst du mich auch? – Mann: Ja, dich auch!“
„Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.“
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder. Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."