Iena 🥀

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?" - Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Jedem das Seine.

Mir das Meiste!

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? - Im Notfall muss beides runter.

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen? - Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

Vater: Das ist das Paradies.

Sohn: Und was hast du da?

Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.

Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles." - Doktor: "Seit wann haben sie das?" - Patient: "Seit wann habe ich was?"

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert. - Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock

Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“

Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” - Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.

Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“

Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“

Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!

Seid Ihr beiden Zwillinge? - Nein, warum fragen Sie? - Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat. - Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? - Flirten kann ich.

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.