Absurder Humor
Chuck Norris hat den Römern Latein beigebracht.
Geht ein Jäger in den Wald. Er sieht eine Waschmaschine. Er schießt darauf, sie lebt immer noch. Schießt er noch mal drauf, sie lebt immer noch. Dann singt sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Chuck Norris macht Cobweb-MLG ohne Cobweb! 😂😂😂
Chuck Norris kann mit seinen Zehen einen Stinkefinger zeigen.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.
Wenn Chuck Norris in die Sonne guckt, wird die Sonne blind.
Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Kühlschrank auf. Elefant rein. Kühlschrank zu.
Der Löwe hat Geburtstag. Alle Tiere sind da, außer eines! Welches Tier fehlt?
Die Giraffe! Die sitzt immer noch im Kühlschrank!
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf. Giraffe rein. Kühlschrank zu.
Chuck Norris darf in England auf der rechten Seite fahren.
Chuck Norris tankt nicht, sein Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris macht nicht das Licht aus, er macht das Dunkel an.
Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"
Was ist grün, viereckig und erschlägt dich, wenn es vom Baum fällt?
- Ein Billiardtisch!
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz:
Den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Sie schießen mit Tomaten. Waren zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot war zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis war zu kalt und dann waren sie alle tot.
Scheiß auf Chuck Norris, bei Spongebob gibt es unterwasser ein Meer!
"Chuck Norris wurde von der tödlichen schwarzen Mamba gebissen. Nach 3 Tagen ist sie gestorben."
Deine Mutter kocht Nudeln, springt aus dem Fenster und schreit: "Ich bin Spiderman!"
Chuck Norris verprügelt Gangster!
Chuck Norris kann Wasser verbrennen!
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Deine Mutter spielt Minecraft auf dem Kassettenrekorder!
Es war einmal ein Fisch, der war so hässlich, dass alle anderen gestorben sind. Ende.
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"