Absurder Humor

Chuck Norris kackt Laserschwerter!

Deine Mutter bindet sich ein Bobby Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Chuck Norris frühstückt am Abend.

Chuck Norris hat mal unter Wasser in der Nähe von Japan auf dem Boden einen Roundhouse-Kick gemacht. Danach spaltete sich der Boden, und der Marianengraben entstand.

Chuck Norris speichert Daten auf dem RAM.

Chuck Norris kann Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit machen.

Trump ist so hässlich, wenn er in den Spiegel schaut, zerbricht er und die Scherben laufen weg.

Chuck Norris hat Bitcoins im Portemonnaie.

Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.

Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft!

Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"

Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“

Wenn Chuck Norris Eier legen würde, würden die Eierschalen aus Titan sein, oder Stahl.

Deine Mutter spielt Jenga mit echten Betonklötzen!

Apple Watch ist giftig. Da lob ich mir Zauberstäbe und Aluhüte.

Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"

Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kind 3: "Oäuüoää"

Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"

Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?

McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.

Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!

McGonagall: Hab ihn gefunden!

Deine Mutter ist so hässlich, die CIA benutzt sie als Blendgranate!

Mutter: Sohn, du musst zur Schule!

Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!

Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.

2. Du bist der Schuldirektor.

Ich habe 30 Klopapierrollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!