Absurder Humor

Wenn Chuck Norris auf eine Wiese geht, riecht nicht er an den Blumen, sondern die Blumen riechen an ihm.

Chuck Norris mag Tabasco.

Er benutzt es als Augentropfen!

Deine Mutter ist so fett, dass jeder vor ihr flieht. Sie hat sogar eine Zeitbegrenzung bei "All you can eat".

Kommt ein Schwein zu einer Steckdose und fragt sie: "Hey, komm raus, du Feigling!"

Chuck Norris bestellt im Restaurant die Speisekarte!

Ein Kind wird geboren.

Kind: Hallo, Mama und Papa!

Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.

Nach der OP...

Kind: Wurzel von 64 = 8

Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.

Nach der OP...

Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?

Deine Mutter ist so hässlich, Herobrine stirbt bei ihrem Anblick!

Zutaten für lecker Leo-Quiche: Man nehme eine Stange Leo-Lauch, drei Eier, Leopardenfleisch. Genieße das leckere Gericht!

Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"

Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"

"Na ja, seit ich ein Pony war!"

Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"

Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."

Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!

Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

Fritzchen kauft einen runden Keks und beißt die Ecken ab. Danach lässt er eine Murmel rollen und hofft, dass sie umfällt.

Chuck Norris hat am 30. Februar Geburtstag.

Heute ist Freitag der 13., deshalb hatte ich heute viel Pech.

Um 6:00 Uhr ist mein Haus explodiert, danach habe ich ein Müsli zum Frühstück, aber es war vergiftet. Auf meinem Schulweg wurde ich von einem Eisengolem überfallen und in der Schule gab es in jedem Fach einen unangekündigten Test. In der Pause wurde die Schule von Talahons überrannt. Nach der Schule wurde ich auf dem Nachhauseweg von einem UFO überfahren, danach wurde mein Handy gehackt und als das Problem behoben wurde, wollte ich auf SW gehen und dann war mein Akku leer und wir hatten in jedem Fach 80.000,45 Seiten Hausaufgaben.

Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde.

Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.

Schon vor der Geburt von Chuck Norris war er schon so beliebt, dass er mit seiner Mutter schlief und sein eigener Vater ist.

Donald Trump lässt einen Baum verhaften, da er bei einem Unfall nicht zur Seite gegangen ist.

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Neue Schutzmaßnahmen für Sara CoV 3 sind bereits in der Schublade! An Montag dürfen nur weibliche die Wohnung verlassen, wenn ihr Vorname einen dieser Buchstaben enthält: A, D, I, V und W. Für männliche gilt das, sie eine Brille tragen müssen.

Dienstag und Mittwoch dürfen nur ganz junge sowie ganz alte ihren Wohnraum verlassen, nicht älter als 15 sowie mindestens 72. Donnerstag und Freitag normaler Betriebsablauf. Am Wochenende gilt im Wasser Maskenpflicht.

Chuck Norris kann mit seinem Pferd driften!