Absurder Humor
Chuck Norris kann 5 Uzi's gleichzeitig abfeuern. 4 Stück hält er in seinen Händen und Füßen und die 5te schleudert er mit einem Roundhousekick in die Luft, sodass es ein schönes Streufeuer ergibt.
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Deine Mutter ist so fett, die ist sogar in Minecraft rund!
Chuck Norris macht Liegestütze ohne Hände!
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, wenn er in sein Zimmer geht.
Wenn Marta furzt, geht die Welt unter und wenn Marta singt, "Ich heb ab".
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen. 100 Meter weit.
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.
Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.
Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."
Krause wohnt nicht in Wismar, Wismar wohnt um Krause herum ... aus Angst!
Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."
Was ist rot und steht im Wald?
Ein grünes Fahrrad.
Kommt Fritzchen in ein Dorf. Kommt er an einer Metzgerei vorbei. Hört er: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Geht er weiter. Kommt Fritzchen an einem Fußballstadion vorbei. Hört er: "Oléé, olé, olé, oléé!" Geht er weiter. Kommt er an einem Café vorbei. Hört Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Geht er weiter. Kommt er an einem Kindergarten vorbei. Hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Geht er weiter. Plötzlich liegt vor ihm eine Leiche. Kommt ein Polizist. Fragt der Polizist: "Haben Sie diese Person umgebracht?" Antwortet Fritzchen: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Sagt der Polizist: "Dann kommen Sie ins Gefängnis!" Ruft Fritzchen: "Oléé, olé, olé, oléé!" Meint der Polizist: "Da gibt es nur trockenes Brot und Leitungswasser!" Sagt Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Schreit der Polizist: "Jetzt reicht's! Für wen halten Sie mich eigentlich?!" Meint Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.
Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.
Ist der Stuhlgang vom Papst heilige Scheiße?
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Deine Mutter fällt sogar im All.
Chuck Norris benutzt kein sudo. Linux weiß längst, wer das Sagen hat.