Absurder Humor

In meinem Umfeld sind lauter Anti-Alkoholiker, das stört auf Dauer. Ich wollte einfach mal was anderes sehen.

Aber als ich dann einer Sekte beigetreten bin, war das auch nicht, wonach ich gesucht habe.

"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"

Chuck Norris braucht sein Auto nie tanken.

Sein Auto fährt aus Respekt!

Chuck Norris ist schon lange tot. Der Tod hatte bloß nie den Mut, es ihm zu sagen.

Zwei Verrückte sitzen im Schwimmbad. Sie unterhalten sich bestens. Plötzlich meint der eine ganz ungeduldig: "Trink aus, ich will gehen!"

Deine Mutter beeft sich sogar mit den Enten um's Brot!

Sitzt ne Kuh auf nem Dach und strickt. Fliegt ein Leberkäse vorbei, sagt die Kuh: "Sachen gibt's!"

Chuck Norris hat keine Angst vor Spinnen. Die Spinnen haben Angst vor Chuck Norris.

Warum sind Gartenzwerge grün?

Weil der Bagger rot ist!

Chuck Norris spielt Vier Gewinnt und gewinnt und gewinnt in 3 Zügen!

Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."

Ich habe nicht getrunken!

"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"

Warum hat Herobrine so leuchtende Augen?

Weil er Glowstone gegessen hat!

Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen zu Ihrem Arzt und sagen, er wäre Apotheker!

Wieso sind Owner immer unsichtbar? Weil Apfelmus, warum sonst?

Chuck Norris hat die Erfindung des Internet auf YouTube hochgeladen.

"Iss jetzt sofort deinen Teller aus, sonst gibt‘s keinen Nachtisch!"

Hildegard (71) zwingt ihre Enkel, Geschirr zu essen.

Ich ging in den Sommerferien zum Bauernhof, um dabei zuzugucken, wie ein Huhn ein Ei-Phone kackt!

Wieviele Putins braucht man, um einen Keller auszuheben?

Fünf. Einer hält das Auto, einer kocht seinen Gürtel und die anderen beiden gehen Salami kaufen.

Wieso nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?

Er füttert die WC-Ente.