Achterbahn-Witze

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.

Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Ciao Klaus, hast du verdient!

Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.

Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?

Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.

Managua Achterbahn = 8️⃣🚊

Deine Mudda ist Achterbahn gefahren, und die Achterbahn ist jetzt defekt, weil die Achterbahn in einem Rohr stecken geblieben ist.

Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?

Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...

Sagt der eine Vampir zum anderen: „Wollen wir zum Popcornstand oder zur Achterbahn?"

Sagt der andere Vampir: „Da schwitzen sie schon Blut und Wasser!"

Wozu gibt es die Scheide?

Damit man mit dem Penis Achterbahn fahren kann!

Deine Mutter ist wie eine Achterbahn: Große Gruppen haben Spaß auf ihr, aber viele müssen kotzen.

Chuck Norris fährt keine Achterbahn. Achterbahnen fahren Chuck Norris.

Drei Frauen und zwei Männer. Von den drei Frauen waren zwei noch relativ jung, aber schon älter als 18. Die eine von den beiden 18-Jährigen ist gestern 18 geworden.

Die wollten ins Phantasialand rein, da inne Nähe von Köln und Bonn, da also in Brühl. Damit die dahin können, sind die dahin gefahren. Und dann waren die da und sind rein gegangen.

Wollte eine Achterbahn für Tiger bauen, aber der Slogan "Fallen mit Krallen" war zu scheiße!

Wieso ist die Achterbahn grün?

Weil jemand draufgekotzt hat.

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.