Alle-Witze
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?
"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist.
Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“
Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind!“
Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“
„Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“
„Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Guter, der schaut runter.
Jugendlicher: *atmet*
Oma neben mir: "Früher war alles besser!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, er hängt im Klappstuhl.
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Rosen sind rot.
Nadin mag Erdbeerkäse, drum verlos ich alles für 18 Wildpferde!
Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Mia, die heißt Lia!
Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerstern besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze die ich nicht mag umbringen. Und weißt du, was ich dann mache?"
Sandsturm: "Aufwachen?"
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Alle Kinder essen ihren Donut, außer Enis, der steckt ihn auf seinen Penis.
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Alle Kinder reiben die Hände, außer Hanz. Er reibt seinen Schwanz!
Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Was haben alle Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von ihnen will alleine sterben.
Wieso gewinnt Steve beim Wetttrinken?
Weil er alle unter den Craftingtable trinkt!
Alle Kinder sind in der Schule, außer Tobi, der ist im OBI.