Alle-Witze

Schalke wird deutscher Meister. Alle sind glücklich, bis der Wecker klingelt.

Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!

Hab heute Mathe, Französisch und Englisch. Das heißt, an sich sind heute also alle Fächer cool, außer Mathe, Französisch und Englisch.

Wie immer...

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die im Becken steht.

Alle Kinder laufen vom Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer!

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."

"Was ist das für einer?"

"Ein Deutscher."

"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Geschäftsmann zu seinem Freund: "Mein Delikatessenladen läuft ganz schlecht. Rechts von mir ein Delikatessengeschäft, links von mir ein Delikatessengeschäft, alle Kunden gehen da rein, wo sie zuerst ankommen. Und zu mir fast keiner. Was soll ich nur machen?"

"Ganz einfach, mach ein neues Schild über deinen Laden."

"Was denn für eins?"

"Haupteingang!"

In einem Mathetest an der High School hat Chuck Norris "Gewalt" als Antwort auf alle Fragen aufgeschrieben.

Er bekam eine 1 plus, da Chuck Norris all seine Probleme mit Gewalt löst.

Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.

Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum.

Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.

Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.

„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“