Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.
Alle-Witze
Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.
Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"
Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.
Alle YouTuber verstecken sich im Bunker, außer Arikate, der fängt die Granate!
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Alle Kinder fallen durch die Prüfung, außer Bert, der ist ein Nerd!
Alle Kinder essen Snickers.
Ausser Lars, der isst Mars.
Alle, die 'ne Ilse kennen, haben nichts falsch gemacht.
Jeffrey Dahmer begegnet Michael Jackson. „Oh Michael, dass ich dich mal persönlich treffe!“ „Ich bin ein großer Fan von dir und habe alle deine CDs“.
Darauf Michael Jackson: „Aber Jeffrey, ich bin auch ein großer Fan von dir, ich habe alle deine Videos!“
"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"
"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.
Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?
Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.
Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.
Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.
Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!
Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder suchen ihre Werkzeugkiste, außer Johanna, auf die fällt ein Hammer!
Alle sind wegen dem schlechten Wetter zu Hause geblieben. Nur die Deutschlehrer nicht, die sind wegen des schlechten Wetters zu Hause geblieben.
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Beim Bewerbungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
Omas...
Verstehen nicht alle.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
