Alle-Witze

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte! 🤣

Alle Kinder schauen zum brennenden Hochhaus, nur nicht Klaus, der schaut raus! 😄

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."

Alle Kinder fahren nach Bregenz, außer Janine, die fährt nach Wien.

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"

Alle Wege führen nach Rom. Chuck Norris kennt einen, der dies nicht tut.

Warum gibt es alle sechs Stunden Ebbe und Flut?

Weil deine Mutter es nicht schafft, alle fünf Stunden schwimmen zu gehen!

Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor, der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!"

Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?"

Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"

Deine Mutter ist so abnormal fett, wenn sie landet, denken alle Spieler: "Wo ist die Sonne geblieben?"

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Schalke wird deutscher Meister. Alle sind glücklich, bis der Wecker klingelt.

Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!

Hab heute Mathe, Französisch und Englisch. Das heißt, an sich sind heute also alle Fächer cool, außer Mathe, Französisch und Englisch.

Wie immer...

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die im Becken steht.