Alse-Witze

Wenn deine Mutter ausrutscht, ist die Erde kleiner als Pluto.

Deine Mutter ist so hässlich, beim FBI wird sie als Blendgranate benutzt.

Als Ochse wohnt Donald Trump natürlich nicht im Weißen Haus, sondern im weißen Stall.

Wieso ist Trump Präsident geworden?

Weil er als Kind immer geheult hat.

Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer benutzt hat.

Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.

Deine Mutter hat keine Katze.

Wenn das keine echte, wahre Tierliebe ist, dann weiß ich auch nicht! In Deutschland töten Katzen nach einer Nabu-Schätzung jährlich mehr als 100 Millionen Vögel.

Deine Mudda ist so fett, sie sieht so aus, als ob sie Flugzeuge schmuggelt.

Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."

"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"

Deine Mutter war verantwortlich für die Ausrottung der Dinosaurier, als sie gerade einen Haufen setzte!

Wenn deine Mutter furzt, ist das so, als würden 10 Tsar Bombas gleichzeitig hochgehen!

Deine Mutter hat den Urknall ausgelöst, als sie versucht hat, einen Blue Angel zu machen!

Wenn deine Mutter furzt, ist das so, als würden 10 Tsar Bomba hochgehen!

Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.

Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!

Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?

Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.

Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.

Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"

Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Donald Trump sagt, CNN bringt nur Fake News?

Wieso wurde dann über seinen Amtsantritt als Präsident berichtet?

Deiner Mudda kam die Erleuchtung, als sie besoffen unterm Flutlicht lag!

Deine Mutter hat das Aipat erfunden, als sie sich auf ihr iPhone setzte!

Geht ein Mann in die Zoohandlung und kauft sich einen Papagei. Da sagt die Verkäuferin: „Passen Sie auf, der spricht alles nach.” Geht der Mann mit seinem Papagei nach Hause. Am 1. Tag regnet es. Der Mann sagt: „Was is'n das für ein scheiß Wetter?”

Am 2. Tag schaut die Nachbarin zu ihm rüber, da sagt er: „Was guckst'n so doof?” Am 3. Tag geht der Mann in eine Scheune. Dort liegt ein totes Schwein. Sagt der Mann: „Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”

Am 4. Tag soll der Papagei getauft werden. Als der Pfarrer das Taufwasser über ihn gießt, sagt der Papagei: „Was is'n das für ein scheiß Wetter?” Der Pfarrer schaut ihn mit großen Augen an. Der Papagei sagt: „Was guckst'n so doof?” Da fällt der Pfarrer in Ohnmacht. Da sagt der Papagei: „Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”